Puente

Este puente rompió con todas las expectativas que tenía del mismo. Pensé que me iba a hartar estando en Monterrey, y tenía una urgencia horrible de salirme de la ciudad e irme a pasear a donde fuera. Todos estos impulsos se debían a que mi más reciente "interés" iba a salir de la ciudad, y yo sentía que me iba a volver loca de tanto extrañar. Al final, no se fue y se quedó conmigo. No sé si por voluntad propia o por que así se dieron las cosas (te ves con alguien y no sabes cuándo decir adiós, hasta luego, ya me voy), pero así fue. Tres días hermosos. Besos y caricias y cariños abundantes. También pedos y olores y no bañarnos y amanecer con el pelo ceboso, pero no nos importa, por que nos encantan nuestros olores mutuos. Eso está bien claro. Clarísimo. Nuestros cuerpos se gustan y se han entendido. Y entre mis cobijas y las tuyas nos queremos tanto que no podemos despegarnos y utilizamos el cuerpo del otro para rehuirle al frío, y me encanta. Hay días en los que sólo me levanto esperando a que sea de noche otra vez para tocarle el cuerpo y sentir su calor junto al mío.
Y aún así, con todo ese cariño que se nos desborda, yo sigo siendo algo que él hace, no alguien con quién está. Yo soy "coger", "tirar bola", "huevonear", "no estar en mi casa", pero no soy "Claudia", "flaii", y mucho menos "novia". Para tí, no soy nadie o no soy digna de traer a la conversación si no es para decir lo que haces conmigo. Y me emputa.
Yo ya le conté hasta a mis padres quien eres, aunque tú y yo no seamos nada. Yo te veo en las mañanas cuando abrimos los ojos y no veo "coger" ni "penetrar" sino te veo a tí y me gusta mucho esa imagen.
Y yo sé que la culpa también es mía por que he seguido el juego de no ser nada mientras hacemos todo. Y está bien, ¿sabes? (Quería escribir esto en tercera persona, pero no se lo escribo al mundo, te lo escribo a tí) Por que yo jamás he vivido la evolución de una relación, yo siempre llego cuando las cosas están dispuestas o ya están medio hechas. Y este es un proceso de aprendizaje también para mí. Tal vez estemos todavía en el "cortejo" y yo tenga problemas para categorizar las etapas del enamoramiento. Tal vez yo sea la que no sabe.
Pero todo el mundo dice que qué nos pasa, que qué somos, que qué estamos haciendo. Yo sólo quiero que así como tú quieres que me deje llevar, y me venga y no tenga miedo, yo te pido lo mismo. Yo no hago daño cuando quiero. Te prometo hablarte siempre con la verdad y darte cariño por que eres humano y te lo mereces. Déjate querer por mí. (Yo sé que te hicieron daño por que no quieres hablar de tu ex, y siempre que pregunto dices que no estás de humor. Yo estuve ahí, y ve donde estoy ahora).
Y no preguntes qué me pasa si un día de repente ya no te quiero besar. Es que me llega el pensamiento de soy lo que hago, no lo que soy.
:/
A veces cuando estamos en la cama, me dan ganas de decirte "te quiero", y me contengo. Mi proceso es muy consciente, todavía.