El primer día bonito del año.

Hoy es un día bonito.

Para empezar, es el primer día del 2007 que está bonito aquí en Monterrey. Buen clima, soleado, no me han ocurrido cosas trágicas ni en la calle, ni en mi casa, ni nada, y siento una especie de paz bonita.

Algo me decía que igual y me sentía chido por que era el primer día del año del cerdo -cosa que inmediatamente busqué en internet, y resulta que no, todavía faltan 10 días para comenzar el Año del Cerdo Dorado, según los chinos- Pero como quiera, igual no hay alguna razón cabalística o mística para que este día haya estado chido, sino que sólo es y ya.

Hoy no tengo ganas de hablar de él, por que hoy estoy un poco harta y quiero extrañarlo y que me extrañe. Lo he visto como casi un mes todos los días, y aunque me encanta su presencia, siento también que necesitamos un poquito de rumba, y eso se adquiere extrañando. Así que mi meta para lo que resta el día es no contestarle los mensajitos o llamadas telefónicas, ni sus preguntas si se puede quedar a dormir en mi casa. Ayer justamente cuando estábamos acostados ya en su cama, performing, tuve una experiencia rara. Tuve un orgasmo corporal. Todo mi cuerpo estaba despierto y muy sensible a cualquier sensación. Estaba la rola de "Green Grass" de Cibelle y me puse a llorar mientras él me besaba los pies. No lloré por que lo amara y se fuera a ir o algo así, no sé por qué, pero lloré y creo que no se dio cuenta. O si se dio cuenta, yo ya le había advertido que estaba pasando por una sensación rara. (Yo la denomino orgasmo corporal, pero la verdad, para qué mentirles, yo sólo sé lo que es un orgasmo clitoridiano o del clítoris o así..)

Total, que hoy vi a mi papá, fuimos a comer juntos. Me dio mucho gusto verlo y no sé.. cada que lo veo últimamente me acuerdo del sueño ese feo que tuve en el que él se moría, y como me acordé del suceso en otro sueño después, cuando lloraba con una señora la muerte ficticia de mi padre. Qué impresión. No sé... el hecho de sentir que su muerte podría estar cerca me conmocionó mucho y me hizo pensar en lo mala hija que soy. (O mala hijas que somos, verdad Lula?) Y lo quiero mucho. Yo creo que, junto con otras personas, mi papá es una de las personas a las que no les puedo decir que las quiero con toda mi alma sin derramar una lagrimita. Pero como mi papá ve eso como señal de debilidad, por eso no le digo que lo quiero (al menos no con esas palabras, pero si lo abrazo y le digo que se cuide... pero no resulta lo mismo, no?)

Ah, también tenía pensado poner que contrario a casi todos los días de este corriente 2007, hoy llegué temprano al trabajo después de la hora de la comida. jajaja.. Cuando le llegue el reporte de entradas y salidas a mi jefe, me va a poner una pedorriza de aquellas... pero bueno, si me corre, ya me pondré a hacer otras cosas.

Creo que es todo por hoy.
Me he propuesto como propósito de este año aprender sinónimos de proponer y propósito y escribir diariamente en este blog. El otro día estaba leyendo mis posts más antiguos y me da nostalgia y coraje saber que me pasaron muchas cosas y que no las escribí.

Qué loco que no tenga nada de Habacuc en ninguna parte. Ni en mi buzz. Todo lo borré. Bueno, aquí no quedó registrado por un error acertado.

Me voy a editar.
Por cierto, mi jefe no debería grabar nunca. Todo el material que me grabó vale madre y tengo que hacer milagros con lo que yo grabé de unos lotes en McAllen para hacer un video de 5 minutos.

En fin.