".....las viejas nos dejamos llevar por eso tan chingon y natural que se nos presenta y nos vamos con la idea de que el vato asi es, y uno piensa que chingon haberse encontrado a alguien tan inherentemente autentico,aunque pueda ser que el vato solo esté siguiendo los pasos para encamarnos..."

p.s.

No se crean, a veces me dan ganas de escribir más cosas, reflexiones y así, y me la paso pensando en qué escribir y luego cuando llego, vacío todo mi sentimental stuff y se me olvida lo que había reflexionado. Es que me doy mucha hueva a veces por escribir solo de sentimientos. Luego seré más crónica I swear.

Neurosis y rehab de fin de semana.

Una cantidad desconocida de estrógenos o progesterona (vayan ustedes a saber) incluídos en las yazmín que me tomo, un proyecto nacorro de edición del cual no puedo contarles nada, inseguridades y deseos y cosas y mucho calor fueron la parte determinante de mi fin de semana.
Estuvo muy bien. Estresante, diferente.
Pero llegó para confirmarme mil cosas, entre ellas, que el trabajo me caga (ok, ya lo sabíamos) pero que es infinitamente necesario y que cubrirá las próximas inversiones del negocio, y que me confirmó que me quieren, las tres personas con las que pasé este fin de semana me quieren y eso borra todo el cansancio y las remembranzas de las desveladas de estudiante - el sábado, bueno domingo dormí hasta las 6:30 a.m. después de 14 horas de edición contínuas y él acostado en mi cama medio crudón y roncando-.

It's the simple things.
The most simple things.

Todos los días me estoy levantando con unas ganas bien chingonas, y una sonrisa en la cara. And it's not just the incredible cunnilingus and bondage I'm getting lately, pero también el hecho de tener a la gente que quiero en mi vida y de haberme deshecho de todo lo que me hacía daño. Es ahorita cuando puedo finalmente decir que la decisión que tomé por mí misma es la decisión que mejor se me acomodaba y la que mejor me resultó.

Explico por si luego no me entiendo o no me entienden ustedes: tuve momentos de alta ansiedad y estrés por mi futuro a finales del año pasado pero ahorita todo está controlado, me siento como pez en el agua, y estoy feliz. A veces me da miedo pensar en el coming down de esta montaña rusa, por que ahorita es como si estuviera high on x. (8) Everything is going soooo weeeeeell (8)


Frases de este fin de semana:

"I go to church every sunday. So I forgive you." - Adriana en su interpretación de Papadizi.
"COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOsimo" - Cosimo himself.
"Yo soy el afortunado por tenerte" - Beto.
"No entienden que cuando decimos no, no estamos siendo difíciles, sino NO QUEREMOS NADA" - Lula.

La vida fácil.

Ayer dije que no estaba lista para el matrimonio.
Hoy me levanté con ganas de ganarme la lotería para huir juntos a Italia, a comer pasta y pizza y comprar una casonona y hacerle cuartitos y rentarla a Lolitas italianas, ponerles camaritas y permitirles la entrada a sus novios, hacer videos pornos amateur y vivir felices para siempre tomando vino.
Y también me levanté sin haber descansado por que yo quiero ser rica pero no me gusta trabajar. El pensamiento de pasarme horas y horas frente a una computadora editando un video nacorro que va a ser presentado en malls en donde gente -¿cuál gente?- querra poner su cabeza en un dvd.
No sé...

Yo quiero ganar mis buenos $10,000 mensuales sin necesidad de andar editando bodas o piñatas o tonterías de esas, sin tener que llegar temprano -aunque nunca llego temprano- y sin necesidad de ver a mi jefe ni de esconder mi chateo.. jajaja.

Ash.
La vida es muy complicada y es muy cara.
Y me estoy dando cuenta que tal vez mis papás si tenían razón: I'm just a fucking lazy ass. (but fucking still)

Ayer me dí cuenta que no estaba lista para el matrimonio.

-- La foto es del 19 de Septiembre, 1982, la novia es mi mamá.

I love how we pee and fart and just be around each other.

the day after

I'm cranky today.
And it started last night.

Ayer sentí el peso del compromiso de otra persona, y no sobre mí, sino el mío sobre él y me puso de mal-humor. Yo sé que es malo esperar algo de alguien, pero i can't help it and he kinda disappointed me, pero como quiera me gusta ver la forma y bueno, lo besé en señal de agradecimiento sincero.

Ayer Racho se puso de humor conmigo y me enojé, yo no tengo la culpa que odie el 14.

Y hoy, hoy no quiero nada de nada y tal vez me vaya a comer sola unas pizzas.

Dar.

Cuando a uno le interesa algún otro, presta atención hasta el más mínimo detalle de lo que le gusta, lo que le mueve, lo que dicen sus amigos sobre lo que a él le gusta. (Y si usted es hombre, cambie los artículos masculinos por el "la" "ella", y listo).
Esta es mi historia.
Un día oí que le gustaba la Nutella y podría comer frascos enteros, y dije JA! Por qué no, y utilicé la excusa del 14 de febrero para comprar el tarro más grandote que vi de Nutella y hacérselo llevar. A veces siento que en días como hoy, hay un compromiso tácito para dar algo a esa persona especial. Pero, les juro que es sólo mi excusa. Si no, pregúntenle cuántas veces no le he hecho cosas especiales que le gustan y no necesariamente en días especiales, sino nomás por que sí. (Antier le renté la película que el traía ganas de ver desde hace mucho, le hice palomitas y no le dije qué película era hasta que lo vio en la pantalla e hizo un sonidito así como "aww" que hizo que todo valiera la pena. (Y aún más el hecho de que aceptó distraerse de la película conmigo, woohoo).
Total.
Lo único que quería poner es que mis chichis y la nutella fueron el regalo perfecto. Siento que debería haber un interruptor para esos que queremos sorprender todos los días. Y créanme, opciones para sorprender no me faltan. Pero a veces siento que ser así todos los días aburre y cansa al sorprendido. ¿O no?
:/
Eso ando averiguando.

Pobre, chocó en la mañana saliendo de mi casa.
Este fin estuvo chingón y había escrito mil cosas con respecto a eso. Pero no quiero ser de esas cuya vida sólo gira en torno a alguien, y también me da pena por que Juanito lee este post.

Así que, cambiemos de tema:
Abigail, creo que yo me llevaría mi sombrero negro ruso y ya.

La culpa la tiene el frío.

Hoy me levanté en cama de Beto con muchas ganas de ir al baño. Llevaba aguantándome unas no sé.. 7 horas... y todo por la hueva y por que estoy en casa desconocida y no quiero que su roomie me vea en bolas. Total que fui al baño como a las 7 a.m. y todavía no se me quitan las ganas. Mi mamá a eso le llama cistitis y te pasa por aguantarte tanto de ir al baño.
La culpa es del frío y el pudor (corrección al título).
"I wonder..." así como las ganas de ir al baño es un reflejo de algún nervio que no ha entendido la señal, qué otro tipo de "emociones" o "ganas" son causa de reflejos que el cuerpo no alcanza a comprender?

El primer día bonito del año.

Hoy es un día bonito.

Para empezar, es el primer día del 2007 que está bonito aquí en Monterrey. Buen clima, soleado, no me han ocurrido cosas trágicas ni en la calle, ni en mi casa, ni nada, y siento una especie de paz bonita.

Algo me decía que igual y me sentía chido por que era el primer día del año del cerdo -cosa que inmediatamente busqué en internet, y resulta que no, todavía faltan 10 días para comenzar el Año del Cerdo Dorado, según los chinos- Pero como quiera, igual no hay alguna razón cabalística o mística para que este día haya estado chido, sino que sólo es y ya.

Hoy no tengo ganas de hablar de él, por que hoy estoy un poco harta y quiero extrañarlo y que me extrañe. Lo he visto como casi un mes todos los días, y aunque me encanta su presencia, siento también que necesitamos un poquito de rumba, y eso se adquiere extrañando. Así que mi meta para lo que resta el día es no contestarle los mensajitos o llamadas telefónicas, ni sus preguntas si se puede quedar a dormir en mi casa. Ayer justamente cuando estábamos acostados ya en su cama, performing, tuve una experiencia rara. Tuve un orgasmo corporal. Todo mi cuerpo estaba despierto y muy sensible a cualquier sensación. Estaba la rola de "Green Grass" de Cibelle y me puse a llorar mientras él me besaba los pies. No lloré por que lo amara y se fuera a ir o algo así, no sé por qué, pero lloré y creo que no se dio cuenta. O si se dio cuenta, yo ya le había advertido que estaba pasando por una sensación rara. (Yo la denomino orgasmo corporal, pero la verdad, para qué mentirles, yo sólo sé lo que es un orgasmo clitoridiano o del clítoris o así..)

Total, que hoy vi a mi papá, fuimos a comer juntos. Me dio mucho gusto verlo y no sé.. cada que lo veo últimamente me acuerdo del sueño ese feo que tuve en el que él se moría, y como me acordé del suceso en otro sueño después, cuando lloraba con una señora la muerte ficticia de mi padre. Qué impresión. No sé... el hecho de sentir que su muerte podría estar cerca me conmocionó mucho y me hizo pensar en lo mala hija que soy. (O mala hijas que somos, verdad Lula?) Y lo quiero mucho. Yo creo que, junto con otras personas, mi papá es una de las personas a las que no les puedo decir que las quiero con toda mi alma sin derramar una lagrimita. Pero como mi papá ve eso como señal de debilidad, por eso no le digo que lo quiero (al menos no con esas palabras, pero si lo abrazo y le digo que se cuide... pero no resulta lo mismo, no?)

Ah, también tenía pensado poner que contrario a casi todos los días de este corriente 2007, hoy llegué temprano al trabajo después de la hora de la comida. jajaja.. Cuando le llegue el reporte de entradas y salidas a mi jefe, me va a poner una pedorriza de aquellas... pero bueno, si me corre, ya me pondré a hacer otras cosas.

Creo que es todo por hoy.
Me he propuesto como propósito de este año aprender sinónimos de proponer y propósito y escribir diariamente en este blog. El otro día estaba leyendo mis posts más antiguos y me da nostalgia y coraje saber que me pasaron muchas cosas y que no las escribí.

Qué loco que no tenga nada de Habacuc en ninguna parte. Ni en mi buzz. Todo lo borré. Bueno, aquí no quedó registrado por un error acertado.

Me voy a editar.
Por cierto, mi jefe no debería grabar nunca. Todo el material que me grabó vale madre y tengo que hacer milagros con lo que yo grabé de unos lotes en McAllen para hacer un video de 5 minutos.

En fin.

Let's give ourselves a chance.

Vamos a intentar empezar de cero. Por que tú y yo merecemos ser felices, y tal vez podramos ser felices juntos.
Es difícil quitarse las viejas mañas y los viejos recuerdos.
Qué chido que tanto tú como yo queremos empezar limpios esto que todavía no sabemos qué es.

Puente

Este puente rompió con todas las expectativas que tenía del mismo. Pensé que me iba a hartar estando en Monterrey, y tenía una urgencia horrible de salirme de la ciudad e irme a pasear a donde fuera. Todos estos impulsos se debían a que mi más reciente "interés" iba a salir de la ciudad, y yo sentía que me iba a volver loca de tanto extrañar. Al final, no se fue y se quedó conmigo. No sé si por voluntad propia o por que así se dieron las cosas (te ves con alguien y no sabes cuándo decir adiós, hasta luego, ya me voy), pero así fue. Tres días hermosos. Besos y caricias y cariños abundantes. También pedos y olores y no bañarnos y amanecer con el pelo ceboso, pero no nos importa, por que nos encantan nuestros olores mutuos. Eso está bien claro. Clarísimo. Nuestros cuerpos se gustan y se han entendido. Y entre mis cobijas y las tuyas nos queremos tanto que no podemos despegarnos y utilizamos el cuerpo del otro para rehuirle al frío, y me encanta. Hay días en los que sólo me levanto esperando a que sea de noche otra vez para tocarle el cuerpo y sentir su calor junto al mío.
Y aún así, con todo ese cariño que se nos desborda, yo sigo siendo algo que él hace, no alguien con quién está. Yo soy "coger", "tirar bola", "huevonear", "no estar en mi casa", pero no soy "Claudia", "flaii", y mucho menos "novia". Para tí, no soy nadie o no soy digna de traer a la conversación si no es para decir lo que haces conmigo. Y me emputa.
Yo ya le conté hasta a mis padres quien eres, aunque tú y yo no seamos nada. Yo te veo en las mañanas cuando abrimos los ojos y no veo "coger" ni "penetrar" sino te veo a tí y me gusta mucho esa imagen.
Y yo sé que la culpa también es mía por que he seguido el juego de no ser nada mientras hacemos todo. Y está bien, ¿sabes? (Quería escribir esto en tercera persona, pero no se lo escribo al mundo, te lo escribo a tí) Por que yo jamás he vivido la evolución de una relación, yo siempre llego cuando las cosas están dispuestas o ya están medio hechas. Y este es un proceso de aprendizaje también para mí. Tal vez estemos todavía en el "cortejo" y yo tenga problemas para categorizar las etapas del enamoramiento. Tal vez yo sea la que no sabe.
Pero todo el mundo dice que qué nos pasa, que qué somos, que qué estamos haciendo. Yo sólo quiero que así como tú quieres que me deje llevar, y me venga y no tenga miedo, yo te pido lo mismo. Yo no hago daño cuando quiero. Te prometo hablarte siempre con la verdad y darte cariño por que eres humano y te lo mereces. Déjate querer por mí. (Yo sé que te hicieron daño por que no quieres hablar de tu ex, y siempre que pregunto dices que no estás de humor. Yo estuve ahí, y ve donde estoy ahora).
Y no preguntes qué me pasa si un día de repente ya no te quiero besar. Es que me llega el pensamiento de soy lo que hago, no lo que soy.
:/
A veces cuando estamos en la cama, me dan ganas de decirte "te quiero", y me contengo. Mi proceso es muy consciente, todavía.

Juré que esta moda del blog me había pasado. Pero últimamente he visto algunos blogs que me inspiraron a volver a escribir. Y que la neta creo que eso me hace falta, asincerarme conmigo misma y el mundo, en este eterno ejercicio del autoconocimiento a través de la vulnerabilidad en el ciberespacio.
Hoy es viernes 2 de febrero. Me tocó el monito en la rosca del 6 pero nadie se acordó y aparte en mi casa a nadie le gustan los tamales , aparte , debería comer menos masa y más verduras por que estoy muy repuestita de las fiestas decembrinas, y el sexo no está ayudando a quemar tantas calorías como quisiera.
Sí. I've been having my share. Sexo sin compromisos expresos. Por que de que hay compromisos que no se dicen los hay, sólo que a la gente le gusta hacerse pendeja y me incluyo. Qué tanto es tantito.
En fin, no estoy durmiendo tanto como me gustaría y ya me cansé de la misma música de siempre.
Ahora el reggaeton ya no está chido y ya no sé cuál es la música que más me gusta.
Perdí amigos, gané amigos y ahora extraño a más amigos, y empezaré a extrañar a otros próximamente.
La vida de adulto es ogt. Quiero volver a ser bebé. :(