El zumbido

....no sé.

2007-11-08T18:13:00.001-08:00

Hoy estoy "no sé". Creo que básicamente, lo que he estado sintiendo estos últimos días es un agudo sentimiento de inseguridad, creo que básicamente estoy insegura de la persona que soy, y busco la aprobación en las personas que se encuentran a mi alrededor (ya sé Daniel, este era el punto en el que tenía que trabajar según las moneditas esas chinas que no recuerdo como se llaman)... pero cuesta mucho trabajo... Nada me está siendo suficiente, nada es lo suficicientemente bueno o amoroso o seguro, y ya me cansé. No sé si lo que tengo es lo que quiero o si lo busqué y por eso lo tengo. No sé. Lo que sé es que lo que tengo no me satisface. Y francamente, ya llegué al punto en el que creo estar hartando a la gente a mi alrededor.
No me gusto, no me siento atractiva, ni inteligente, ni capaz ni talentosa ni amigable, ni agradable ni nada. No me siento nada. No sé que pasa por la mente de mi novio y tal vez nunca lo sepa, y aunque ya me he hecho el firme propósito de seguirle la corriente y dejar que se suelte, cada día es algo que me duele. Me duele no conocer su pasado, y que no quiera que lo conozca. Me duele que no puede expresarme verbalmente nada. Y creo que ya alcancé mi límite de paciencia, y sé que si le digo que cortemos, a el le va a importar un carajo (por que ya le corté y le pregunté que qué pensaba y me dijo que le daba igual......y volvimos), y eso me frustra aún más...Y todavía a pesar de esto, no sé por que sigo con él. Sé que me quiere, sé que estamos bien.. y yo lo quiero, pero sé que somos diferentes en muchas cosas y que tal vez tenga que ser yo la que tenga que aprender a amoldarme, y no se me hace para nada justo...él también era diferente al principio..
Sigo en mi crisis existencial de talento, siento que soy buena para muchas cosas, pero no he encontrado aún aquello que me mueva por dentro. Todo me termina hartando, o de todo quiero escapar, y lo único que quiero es pasármela en la calle divirtiéndome sin tener que pensar en el futuro.
Ya me cansé de ser una pobretona y estar sufriendo cada mes por pagar las cuentas.
Ya me cansé de sentir que no tengo amigos y que no puedo confiar en nadie.
Ya me cansé de extrañar a las personas que tengo lejos. (y que son las que más me importan y en las que más confío, exceptuando mi hermana y mi roomie)

Estoy harta de no ser nadie, de no sobresalir en nada, ni en la vida de nadie. Me choca todo. Llevo ya varias semanas de un mal humor constante y sin ninguna motivación.

Qué hago?
:(

2007-11-05T18:31:00.000-08:00

ESTE VIDEO ESTUVOO BIEN CHIDO :d:D:D

El espacio incómodo.

2007-09-22T21:49:00.000-07:00

Siempre ha habido una cuestión en mi cabeza que en los últimos días pensé que estaría chido poner en el blog. No sé si alguna vez hayan sentido que por ej. en una situación hipotética: Están ustedes con 1 persona a la que conocen + 1 persona que esa persona conoce pero uds no. De repente, la persona intermedia (la que todos conocen) debe ir al baño, y los deja a ustedes y a la persona 2 solos por un espacio de... no sé.. 30 segundos a 5 minutos...

Odio esos momentos.
Son como un super major challenge para mí. Creo que hay un momento entre dos personas en las que se forjan lazos de confianza y amistad... pero cuando estas con alguien que conoces poco, hay cierta renuencia por ambas partes de entablar lazos... no sé por qué.. Total, para mí esos momentos son ultra-difíciles... me siento incómoda y surje la parte de mí que habla y habla por nerviosismo. (Siempre he pensado que los silencios son más fáciles de manejar con personas de nuestra entera confianza). Odio odio esos momentos.

Son como retos. Si hago que la otra persona se ría, me cuente algo íntimo o simplemente que el tiempo pase más rápido, entonces gané. Si hay un silencio incómodo entonces perdí. Pero bueno, la otra persona siempre tiene que regresar ya sea tarde o temprano, no?

:/
jajajaja..
(según muchos tests soy extrovertida pero a veces siento que soy mas penosa que una avestruz)

Clavada.

2007-08-28T15:12:00.000-07:00

últimamente siento la necesidad de escribir en 1000000 blogs como si fuera un impulso salvador del universo.... Creo que blogger tendría que haberme mandado un mail explicándome que puedo taggear mis blogs y así hacer folders en un mismo blog, pero todos los temas que trato prefiero mantenerlos separados, en su blog específico, para hacerme a mí más fácil la tarea de buscar referencias sobre x o y tema.

La semana pasada, me dio mucha risa que estuve como.... "cerca" de varios comentarios con respecto al cutis, y puede sonar perfectly stupid, pero siento que todos tienen como cierta referencia a mí misma... Sí, uno de mis mayores... digamos.. osh se me olvidó la palabra.. ah ya, traumas, es el referente a mi piel. De adolescente tuve muchos problemas con acné, y no puedo evitar sentir como.. the obvious references cuando alguien habla de acné y piel imperfecta.

Todo empezó en mi próximo trabajo, el estudio de David, donde hablaban de que Fergie y Britney estaban cacarizas, y eso me hizo pensar inmediatamente.. "estaré cacariza?" (por que siempre me lo he preguntado, tengo cicatrices de esos años de acné).. Y luego pensé.. supongo que no, si no, no se sentirían en absoluta confianza para decir ese término frente a mí, no? Entonces me sentí bien. Autoestima 1000 puntos up.

Luego, creo fue al día siguiente, salí a cenar con Beto, Juanito y Pepe, y uno de los comentarios que me hizo Juanito al llegar es que.. habían visto él y otra amiga unas fotos mías de hace no sé.. 2-3 días, y habían hecho el comentario que me veía yo muy guapa, y la conclusión a la que llegaron fue que mi cutis se veía mejor después de tanta cogedera con Beto. Pero, lamento quitarles la teoría, pero la neta se me quitaron los granos por que llevo 8 meses sin parar en anticonceptivos. Autoestima abajo.. Bueno, lo chido es que me veo bien, no? Lo malo es que la gente si se daba cuenta de mis granos.. jajajajaja OBVIo.. es una pendejada, pero uno tiene que traumarse por algo, al fin de cuentas.

neue.

2007-06-24T02:08:00.000-07:00

Tengo un problema. Pero dicen que en todo proceso de sanación, el primer paso (reconocer el problema) -aparte de ser el más difícil- es el más importante..
Mi problema es que me caga que me olviden y me caga que me consideren como algo a lo que ya se acostumbraron. Me gusta ser de esas personas que siempre te inspiren a crear nuevas cosas, a vivir nuevas cosas... Tal vez esté yo pasando por un proceso de adaptación, jamás había estado tanto tiempo con alguien... pero siento que ya aburrí a esa persona, y un poco siento que me aburrí yo también. Me caga y desespera que las cosas ya no sean como antes, donde a cualquier hora, madrugada, día, tarde, noche.. mi celular estaba inundado de mensajitos que decían cualquier burrada... me caga que no se me extrañe... Al parecer, cuando cuento todo esto, me hago ver como una super needy, y no cómo que se ha perdido ese tipo de detalles.. tal vez sí.
Tal vez mi manera de querer y que me quieran es muy egoísta... pero no soporto la idea de estar aquí sin tí con el único objetivo en mi mente de pensar en qué estarás haciendo y en si piensas igual en mí. (y ver que después de mis mensajitos madrugadores... no hay respuesta)

Es bien chido tener novio.

2007-06-15T13:24:00.000-07:00

:)
Being in an actual relationship with someone you see everyday... well, it's kinda fulfilling.
I'm happy.

osh.

2007-05-30T09:30:00.000-07:00

Por el momento estoy en un período "osh", situaciones "fuck shit fuck" y así.
1. He tenido varios errores en la chamba y ya me pedorrearon por eso.
2. Estoy muy distraída.
3. No tengo un peso en qué caerme muerta, me debe mucha gente y le debo a mucha gente.
4. Mi líbido está tan bajo queno estoy lubricando bien.
5. Mi pelo esta en su punto más ogt.

osh.
Jebus siempre dice que es la luna.
Yo ya quiero que sea luna llena otra vez.

Ciudadanos de segunda.

2007-05-16T08:48:00.000-07:00

El otro día, creo que fue el lunes, fui a una piñata de esas que me tocan grabar. Ya sabía de antemano, por que me ha tocado ir a grabar más de 20-30 piñatas, las cosas que no se pueden hacer... Bueno, para empezar y contándoles un poco sobre las piñatas a las que voy a grabar, les explico:

Son piñatas de niños entre 1-6 años, de familias de San Pedro, que tienen el dinero suficiente para rentar un salón, contratar una coordinadora de piñatas, que les arregle el salón, compre kekitos y compre la piñata, e invite a sus 50-100 amiguitos del kindres, a sus mamás y a las chachas. Obviamente, si las señoras se gastan unos 10,000-15,000 pesos por piñata, contando, contratación de video, coordinadoras, pastel, salón, merienda, show, piñata, regalitos, recuerditos, etc., pues no van a ir a jugar con los niños, estamos de acuerdo. Las señoras van, se sientan en su zona de señoras con otras señoras, vistiendo las últimas prendas, su pelo o bien planchado o hecho curly, platican, se echan sus refresquitos y de vez en cuando voltean cuando algún niño les dice "mira, mamá", o cuando tienen que saludar a otra mamá que va llegando. Entonces, para no ser unas madres desnaturalizadas e irresponsables, se traen consigo a las "chachas" para que vean a los niños mientras ellas platican a gusto.

En esta última piñata me tocó ver a una "chacha" con su bebé, como que la señora de la casa le había dado chanza de trabajar en su casa con su bebé y de paso cuidar a los de ella. Total, la niña también estaba invitada a la piñata, por ser la bebé de una chacha. Obviamente, yo, como camarógrafa, tenía que tomar a los niños de la piñata y a sus amigos, pero expresamente no podía tomar a la bebé de la chacha por cuestión de "etiqueta" de video, obviamente si le tomaba a la niñita, pero no podía tomarle a su mamá -la chacha- por que las chachas no salen en los videos, así de sencillo.

Siento feo.
Es feo eso.
Es como si por trabajarles y cuidarles a sus hijos, y ser de piel morena, y provenir de algún pueblito en Veracruz, o vaya usted a saber de donde, no tuvieran ningún derecho. Me choca esa idea, y ese es el mundo en el que vivimos.

cette belle maladie

2007-04-29T17:42:00.000-07:00

Me disponía a editar el video de los XV de una chavita "cool" con muchos brackets en mi cuarto, mientras oía a la distancia como Cossimo y mi hermana se mataban a carcajadas de mordidas y cosquillas. Y no pude evitar sentir calientito en mi corazón. I'm such a wimp-ass.
Hay muy pocas ocasiones en las que oigo a mi hermana reírse así de alto, así de libre, así de a vivo pulmón. Y siento una felicidad inmensa cuando lo hago. Se siente libre, feliz, enamorada, y así me siento un poco yo, gracias a ella y gracias a Beto.
Lo de mi hermana, en tres días resultará una pérdida trágica por segunda vez, que le volverá a partir el corazón y me lo volverá a partir a mí. Pero, quién puede culparla por querer vivir unos 10 días más esa enfermedad tan hermosa que es el amor. Ese dejar de hacer todo y re-hacer todo por alguien, ese besar labios que uno no quisiera que se terminaran nunca, esas dos manos que se encuentran en un espacio ingrávide y se toman y se reconocen y se calientan, y esos ojos que se ven y se quieren y se piden besos.

Creo que tengo que estar agradecida con Dios o en quien quieran creer, por que mi hermana sea afortunada de vivir en el amor y de volver a verla tan feliz y tan esperanzada y motivada como hacía mucho tiempo no la veía. Y me da gusto saber que Cossimo también la quiere, y que vino por ella y sólo ella, y eso es amor.

Y también sé que nunca podré cambiar a alguien, aunque sea la esperanza no. 1 de una mujer enamorada, y sé que tengo que encontrar en conjunto una solución a esas pequeñas cosas que me molestan de Beto, pero que a la vez lo hacen ser él, y esas pequeñas cosas que él es y él hace también lo conforman en su totalidad, y por un ende lógico, estoy enamorada de esas cosas que odio de el. I know, love is illogic, that's why it exists.

Y si, creo que estoy enamorada.
Lo he dicho.

Hoy fuimos a expo mascota, queremos un perro.
That's a big step. Pero con él no me da miedo, me esperanza.. lo único que me da miedo es que se termine.

swollen.

2007-04-27T21:50:00.000-07:00

AY.
Como odio esto de la menstruación. Por una parte, no dejo de agradecerle al cielo la divina experiencia de sangrar una vez al mes y así darme cuenta que las yazmín en efecto funcionan y que no estoy embarazada. NO MORE FREE SCARES.
Pero, por otro lado, esto de la hinchazón está ogt, me siento como una ballena. Sumándole que he aumentado unos kilitos gracias a Beto, esto de la retención de líquidos es lo peor del mundo. Siento que literalmente, voy a explotar en mi brassiere y mis pantalones.

En fin.
Esta semana estuvo chida, más tranqui que las anteriores, pero mi viernes fue un día de super agitación.... lo único positivo es que mis jefes se fueron a Parras a grabar una boda - me iba a tocar a mí pero al final tomaron la sabia decisión de irse por su cuenta y dejarme en Mty, jojojo- Y con la no-novedad que es fin largo...

Por eso me gusta mucho la primera parte del año -el límite es mi cumpleaños, de ahi, todo va para abajo y se va más ràpido.-

Los dejo.
La verdad, solo estaba haciendo tiempo para un render.

Ley de Murphy

2007-04-17T16:27:00.000-07:00

Siempre, cuando uno cree que ya terminó un trabajo que lo ha traído loco, es de esperarse que a los dos días (en mi caso a la semana y media) se aparezca el cliente queriendo mil cambios.
ODIO SER UNA NOVATA.
A la próxima vez, lo haré todo por escrito y seré una perrucha.

p.d. El 13 de abril lo oficializamos.

NY

2007-04-12T08:03:00.000-07:00

New York rocks.

felicidad

2007-04-09T10:51:00.000-07:00

enumeraré las cosas que hoy tengo, por que la verdad tengo más ganas de escribir en el otro blog..

1. acabo de regresar de NYC de unas vacaciones de semana santa increíbles igual que gélidas. ya postearé fotos.
2. ya me dijo te quiero y dos veces, y que le hice mucha falta. obvio, lloré y cogimos de lo más lindo.
3. me están ofreciendo chamba y ya tengo chambitas de freelance.
4. ya compré mi nikon semiprofesional y cámara de video pal jale.

Hoy por fin salió el sol, trae gripa y le voy a llevar una hamburguesa a sus aposentos.

:)

se me parte el corazón.

2007-04-02T10:24:00.000-07:00

Hoy se va el novio de mi hermana a Italia.
Y no quería ir al aeropuerto a acompañarla por que no quería verla llorar.
Me parte el corazón saber que algo que ella quiere mucho se le va.
:(

no me aguanto.

2007-03-30T09:41:00.000-08:00

Hay palabras que uno mismo vomita sin saber exactamente en qué va a terminar o a dónde es que sus palabras lo van a llevar.
Yo prometí no decir "te quiero" en un afán por proteger mi integridad y mi dignidad personal, por que, omitiendo detalles, se siente culero que no te respondan. Entonces, tengo ya como 2345234230482434654676234098 "te quiero" guardados, que seguirán acumulándose.

Ha llegado el penúltimo día que Mariela está en México, y me siento un poco nostálgica. Su venida a México me recordó muchas cosas sobre mi misma de las cuales ya ni me acordaba. Vi a personas que hacía mucho tiempo no veía, y bueno, aunque me parece chido -pero a la vez medio ogt- que una persona nos reúna por unos cuantos días al año, siento que en general, fue una experiencia que ojalá pueda volver a repetirse.

Adoro a Mariela, a Abigail, a Adrix y mi hermana. Creo que son mis viejotas más cercanas, las adoro como si fueran parte mía, y las palabras poco pueden hacer para expresar esto que siento. Qué contradictorio. A ellas puedo decirles "Te quiero" todos los días del año, a toda hora, y sé que me contestarían sin pedos, y aún así no lo hago.

Esa es la reflexión que me queda.
Tal vez sea cierto, los sentimientos más fuertes son aquellos que no encuentran verbalidad para ser expresados.

2007-03-26T16:47:00.000-08:00

" y si quieres una pepa..... ya sabes"

not the words i wanted you to surprise me with.

Tag.

2007-03-26T10:23:00.000-08:00

Gracias a Lola y Juss por sus inspiradores blogs, que satisfacen mi voyeurist side me dedico a escribir algo que ellas hicieron, y que quise copiarme aunque no me hayan invitado.

>> Four jobs I've had:

- Enquetteusse (o sea encuestadora)
- Directora de Arte para una revista que jamás se publicó.
- Editora y camarórgrafa de bodas.
- Achichincle de comunicación para KCSM.

>> Four movies I could watch over and over again:

- Amelie
- Eternal Sunshine of a Spotless Mind.
- Chicago
- Pulp Fiction

>> Four places I've lived:

- D.F.
- Saltillo
- Monterrey
- Paris

>> Four places I've been on vacation:

- Los Angeles
- Europa
- Montreal
- Cancún

>> Four television shows I watch:
(hace mucho que no veo la tele pero bueno)

- Sex and the City
- Lost
- Nip/Tuck
- Flavor of Love

>> Four things I'd rather be doing right now:

- sleeping in my most comfy bed.
- sleeping (and doing other stuff) with him in my most comfy bed .
- estar con Mariela haciendo nada por la ciudad.
- ir a la tienda a comprarme unas Ruffles.

>> Four dishes I love:

- Strippers de las Alitas.
- Chiles rellenos
- Tortas de papa
- Fries with mayo.

>> Four dishes I absolutely cannot stomach:

- chayote
- calabacita
- cualquier marisco o pescado.
- hígado de algún animal.

>> Four favorite drinks:

- Vino blanco espumoso que me trae el wero a veces.
- Agua al tiempo.
- Bacardi con coca
- Cheve clara con clamato

>> Four favorite scents:

- a sexo.
- a loción de hombre mezclada con axila.
- a pastelitos.
- a mi mamá.

>> Four things I like to do that have nothing to do with my career:

-viborear viejas bien buenas.
- kiss in public places.
- sacarme los mocos mientras manejo.
- estar acostada todo el día.

>> Four things I cannot do:

- llegar temprano a cualquier trabajo.
- no postear en blogs o cosas de esas en internet.
- i cannot keep secrets.
- not hate my boss.

>> Four favorite books:

- Diablo Guardián - Xavier Velasco (top of tops)
- Cien años de Soledad- García Márquez
- El dulce veneno del Escorpión - Bruna Surfistinha
- Triptofanito - no me acuerdo.

>> Four degenerates I'm tagging:

- eibi.
- maniwis
- mariela
- juanito

Bored.

2007-03-26T08:29:00.000-08:00

Ayer fue un día bueno seguido de un sábado aún mejor. El viernes no fue tan bueno como me lo esperaba, tenía una boda y el peinado que estuve planeando como por dos semanas, se destruyó en 20 minutos y tal vez tenga que pagar $700 de multa por el vestido que no regresé a tiempo, ja!
El sábado llegó Mariela y tuvimos una fiesta en su honor, después del estrés de que ibamos tarde a la fiesta sorpresa y la gente se estaba impacientando, me la pasé feliz en una fiesta que me recordó muy buenos momentos de mi pasado. Ayer casi no hicimos nada más que huevonear, limpiar y platicar, ah y fuimos a ver a gente caerse en la pista de hielo del Palacio. jaja... decidí que el día que esté deprimida o estresada iría a pagar 10 pesos por estacionamiento y sentarme frente a la pista de hielo para reírme de los que no pueden patinar. La burla no es pecado -eso digo yo- y aparte resulta una medicina muy barata, aunque sea momentánea.

Hoy me levanté aburrida de todo (Excepto de Mariela, más bien en ese aspecto, me levanté aburrida de tener que trabajar y editar nacorradas y no poder estar con ella todo el día), pero de todo. En especial de Beto. :s El sexo parece ir para arriba pero yo voy para abajo. Aunque ayer lo disfruté, terminé sintiéndome.. igual que siempre... sin nada. Así que hoy, sin decirle que me estaba aburriendo (es que no es en sí él, sino en cómo se están dando las cosas), le dije que necesitaba que me sorprendiera, que fuera creativo y me dijo que haría su mejor esfuerzo. Ojalá que la sorpresa incluya un "te quiero" que le salga a él antes que a mí, es decir que no sea respuesta a un "te quiero" mío, o un "me to". Creo que eso es lo que me tiene aburrida. En fin, si no es eso, ojalá vuelva a ser un chocolate o una frase, o una notita o algo así, ya veremos.

En fin.
En fin.
Y luego los pinches nacorros de los videos es la primera vez que dicen fecha de entrega, 2 de abril y ni de pedo ni de pedo lo vamos a tener.. pero ni modo...

POR QUE NO PUEDO SER LIBRE CUANDO ESTA MARIELA AQUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

maltrip

2007-03-19T23:07:00.000-08:00

Ayer fue el primer día de mi vida en el que probé la mota bien. Y me fue tranquilo: risas, relajación y una somnolencia riquísima, pero el malviaje me vino un día después.

Y no quiero dar detalles, pero surgió de varios eventos paralelos que tienen relación con muchas personas.

Por una parte, mi ex me avisa el viernes con la más infinita sinverguenza que viene a Monterrey a grabar unos programas, y menciono sinverguenzada por que no es como si hubiéramos terminado de los mejores amigos, y después de mis intentos fallidos por acercarme a él en tono amistoso y que me mandara a la verga o se hiciera el interesante en el DF (y a cuyos arranques no les presté atención para no darle importancia), ahora llega él -es más, ni llegando, sino avisando 3 días antes- que se quedaba en Monterrey por una semana, que a ver si salíamos. Pues obviamente, me agarró entre dormida y despierta y la neta no soy grosera, así que se me salió un cortés "sí". Pero luego, dándole vueltas a la idea en mi cabeza -cosa que estoy 100% segura que el dio también- me entra el sentimiento de que se vaya a la verga por buscarme a mí, creyendo que voy a estar disponible para él como lo estaba antes, como si el sólo tuviera que gritar rana para que yo brincara. Me emputa muchísimo, y lo más es que pensé en verlo y estuve dándole vueltas en mi cabeza a si le decía a Beto o no, pero creo que eso, entre mil cosas más, no debería ni mencionárselo. Y la neta, ya tomé la decisión de no ver a este guey, muy necesitado de gente para salir, que le hable a Isabel o a alguna otra de sus amiguitas aquí en Monterrey. Me emputa que crea que voy a ir corriendo a su llamado. Me voy a hacer la loca.

También, entre pachequeando y no, exactamente no recuerdo, pero si me acuerdo haber oído de labios de Beto la pregunta "qué quieres de esta relación?" y puta, pues jamàs me la había hecho, pero creo que sé la respuesta. Quiero algo más, pero sé que no me lo puede dar. Todavía no está listo y la neta, a estas alturas, no sé si lo estará. Me caga estar teniendo que luchar con un fantasma del cual no sé ni su nombre, pero sé que está presente. Me caga sentirme insuficiente para él. Y me gustaría mucho, de todo corazón, que así como tiene los huevos para decirme todas las cosas sexuales que le gustaría hacerme, que tuviera los huevos para decirme todos los días lo que él quiere de mí. Yo jamás me había hecho esa pregunta, pero él no me la ha respondido tampoco.

No quiero creer que esto está llegando a su fin, pero tengo varios días pensando "creo que ya se terminó". ¿será? ¿o sólo soy yo saboteándome otra vez?

2007-03-16T08:17:00.000-08:00

una vez me dijiste que eras muy suertudo en tenerme a tu lado, y yo te dije que yo también por tenerte a mi lado.

Hoy lo repito.

You make me feel like dancing.

good and not quite

2007-03-15T08:49:00.000-08:00

Pues... últimamente he estado demasiado estresada, tengo mucho trabajo por hacer, correcciones y así, y lo que más me estresa es que no tengo ni las más mínimas ganas de llevarlo a cabo y terminar todo.
No soporto este sentimiento de que las cosas por hacer se me acumulan y me ahogan, pero creo que es cuestión de saberme organizar and get it over and done with....

Hace varios días, o más bien, desde hace varios días me dices "amor" y a veces "bebé", la primera vez que lo oí me dio risa. Tal vez por que se me hace una muestra de amor cursi -como el mío- y jamás pensé que fueras de esos. Pero me dio mucho gusto, y para no quitarle la naturalidad al momento, me reí por dentro y te dejé ser. Ayer que te hablé para avisarte que no iría a tu casa por la puta edición que hacía, también me dijiste amor, pero estabas medio modorrón. Ya no me dio tanta risa... ¿por qué no puedes decírmelo sin algún efecto en tí? Yo me prometí que ya no te diría que te quería, en un intento por pasar la pelotita a tu cancha.. y está funcionando pero bueno, yo nunca obtengo exactamente lo que quiero, but then again who does?

Mariela vendría como en dos semanas y resulta que no encuentra su pasaporte, bueno.. ya lo volvió a sacar PERO aún le falta la visa mexicana (que dice que es una chingadera sacar). Dios, si existes, por favor permítele sacar la visa a tiempo. No me gustaría que cambiara las fechas de su trabajo por que estoy libre de bodas y pedos así y me encantaría verlo. He estado soñando que nos vemos, y siempre que la sueño, lloro en el momento en que la veo saliendo del aeropuerto. Yo sé que si la veo voy a llorar, jaja y cuando se vaya voy a llorar igual, por favor déjala venir.

Tengo que poner aquí que el sábado pasado 2 animales violaron a una chica norteamericana en el Tec... tengo que poner esto para que nunca se me olvide tener cuidado y para que no se me olvide que me molesta lo que todos piensan sobre la violación. Es inaceptable que quieran culpar a la chava. Cuando una dice no, aún y cuando antes dijo sí, o cualquiera que sea el caso, es NO y punto. Me molesta la actitud machista de gente de mi edad.

2007-03-12T08:33:00.000-08:00

tonteando.

I melt with you - Nouvelle Vague

2007-03-11T22:24:00.000-08:00

Estás acostado en mi cama desnudo y roncando, llenando todas mis sábanas y mi blanco edredón de tí y de tus sueños y suspiros y de tus mil respiraciones por hora.

Cuando viajo con mis papás a cualquier lado, como son bien ahorradores, siempre nos quedamos en el mismo cuarto TODOS. Y mis papás roncan un buen, y a mí me caga, y nisiquiera el ipod en el cd de Amelie puede hacer que los ronquidos desaparezcan de mi cabeza. Y siempre, al levantar, mi hermana y yo hacíamos la pregunta obvia de cómo se han aguantado tantos años en la misma cama?

Y..
prepárense que está cursi...
Creo que tiene que ver -no tanto con el amor- sino con una fascinación extraña que puede llegar a sentirse por la otra persona.

Me molestan cosas de él, como que meta papelitos en mi culo o me diga "cállate, déjate querer" cuando lo hace. Pero creo que me tiene fascinada. Es como un show que no puedo dejar de ver.
Y específicamente ahorita, al verlo roncar me siento en una morbosa paz que me quiere hacer levantarme de mi silla y correr hacia tí para besarte.

Escribir esto justo ahora es una práctica riesgosa. Pues no sabes todo lo que me provocas y creo que no sabes de la existencia de este blog. Qué si te levantas y me preguntas qué hago.
ja.

p.d. Hoy fuimos a la Presa y a Cola de Caballo con mi hermana y su novio italiano Cossimo.
Todos estamos de acuerdo en que fue un día bien chingón.
Incluso mis papás pensaron lo mismo y no notaron que Beto estaba hasta el moco, jajaja.

unsuccesful sabotageusse

2007-03-10T09:19:00.000-08:00

I haven't succeeded.
And it feels so great to fail, specially with you.
My history of close relationships with men is full of mishaps and bad timings and rushes and passion and suffering, tears and indifference and many other negative words.
And I've always known I'm the one sabotaging my own happiness, I was born blue with melancholy and with an addiction to never being satisfied, always longing for better times, so when I'm at a happy time, I want it to end so I can start remembering the old-good days.
And I'm failing with you.
Cause you're patient and caring and tender (all beneath that rough and beardy surface of you), and I'm loving the now, and I'm always looking to the future (cause for now I'm not with you, but I know that in a couple hours I'll touch but not touch your fingers and feel your soft hands).
I fucking want to fall in love with you so madly it'd make my knees loose ground.
I have a strange certainty we'll get there, and if we don't, I've always remember you as one of the most incredible things that happened to me.
I promise I'll give up on the sabotaging and just let myself go.

Gracias por tus regalitos, tus besitos de compromiso y el secreto que sólo pedo te pude sacar por que te daba pena.

Rush to the stars.

2007-03-05T07:48:00.000-08:00

A lot has happened since the last post.

Bueno, digamos, han pasado cosas intensas, no que haya pasado mucho, but it's somewhat changed the way I look at stuff.

Primero, recibí un regalo que me encantó. Una calcamonía de una calaquita con mucha simbología de pareja. Esa era la sorpresa que se me había estado preparando desde hace días. Y me encantó encantó encantó amei. Y no por el hecho de que siempre hubiera querido esa calcamonía en específico, sino por que es de los regalos que te dicen que te han estado poniendo atención, que escuchan lo que dices y cuando hablas sobre lo que realmente te gusta, aunque a la demás gente pueda parecerle insignificante. I've always been in favor of presents that represent how much people listen to the little things you like. It's always the littlest things..

Segundo, me fui al DF a ver a Coldplay por primera vez (para mí) en vivo. Y no puedo más que decir que el concierto fue de lo mejor lo mejor lo mejor. Aunque, en la versión que YO viví (la del 3 de marzo) no cantaron Shiver y yo estaba que la toquen que la toquen pero no la tocaron, todo el concierto fue una mezcla de sentimiento, buena música, iluminación acorde y el guapísimo de Chris Martin bailoteando por el escenario. Es más, estaba tan concentrada en que me gustaría el concierto que se me olvidó que Chris Martin era tan guapo, jaja. Y le hablé en "The Scientist", y resultó ser el momento en el que dejé las lágrimas fluir...

Came out to meet you
Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are.
I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart.

Y luego Kingdom Come en vivo que amo amo esa canción y significa muchísimo para mí.

Claro, lo único que puedo decir fue una experiencia algo extraña para una ocasión tan sentimental fue la encabronada que nos dimos mi hermana y yo con Fernando por cuestiones que ya no voy a relatar. Sólo quiero que quede para la posteridad que nos peleamos, por que sé que las grandes peleas cambian situaciones, y quiero que quede constancia de que si, en efecto, nos gritamos en el Auditorio Nacional.

Pero lo que me trae aquí hoy es la reflexión que obtuve del concierto.
Beto me dijo que el concierto al que él fue (Roger Waters) lo había puesto muy pensativo, y como de costumbre, no me adelantó exactamente en qué pensaba, pero esta vez no pre sioné y no voy a hacerlo por que a mi el de Coldplay también me hizo pensar muchas cosas que todavía sigo maquinando.

Tal vez nunca sepa qué cosas son las que está pensando. Lo que sí sé es que nos extrañamos y nuestros cuerpos ya se hacían falta, ese es un hecho. La noche en que regresé me abrazó como nunca me había abrazado, y yo lo vi como nunca lo había visto. Ya no sé en dónde estamos ni a dónde vamos. Pero, ¿cuándo lo he sabido? Sé, aunque no me lo diga, que todavía piensa en su ex y en lo que pasó con ella, y aunque diga que no, yo sé que todo mundo se pregunta de posibilidades y coulda woulda shoulda's.

Chingado.
Quiero decir y escribir tantas cosas, pero conscientemente las olvido por que no quiero irme rápido, solo quiero asegurarme de que vamos a estar juntos un rato, eso es lo que quiero. Estar junto a él un rato y quererlo. Sólo eso.

Rush to the stars
I wanna rush to the stars
Oh, take me back to the stars.

2007-02-27T11:58:00.000-08:00

".....las viejas nos dejamos llevar por eso tan chingon y natural que se nos presenta y nos vamos con la idea de que el vato asi es, y uno piensa que chingon haberse encontrado a alguien tan inherentemente autentico,aunque pueda ser que el vato solo esté siguiendo los pasos para encamarnos..."

p.s.

2007-02-26T10:57:00.000-08:00

No se crean, a veces me dan ganas de escribir más cosas, reflexiones y así, y me la paso pensando en qué escribir y luego cuando llego, vacío todo mi sentimental stuff y se me olvida lo que había reflexionado. Es que me doy mucha hueva a veces por escribir solo de sentimientos. Luego seré más crónica I swear.

Neurosis y rehab de fin de semana.

2007-02-26T10:44:00.000-08:00

Una cantidad desconocida de estrógenos o progesterona (vayan ustedes a saber) incluídos en las yazmín que me tomo, un proyecto nacorro de edición del cual no puedo contarles nada, inseguridades y deseos y cosas y mucho calor fueron la parte determinante de mi fin de semana.
Estuvo muy bien. Estresante, diferente.
Pero llegó para confirmarme mil cosas, entre ellas, que el trabajo me caga (ok, ya lo sabíamos) pero que es infinitamente necesario y que cubrirá las próximas inversiones del negocio, y que me confirmó que me quieren, las tres personas con las que pasé este fin de semana me quieren y eso borra todo el cansancio y las remembranzas de las desveladas de estudiante - el sábado, bueno domingo dormí hasta las 6:30 a.m. después de 14 horas de edición contínuas y él acostado en mi cama medio crudón y roncando-.

It's the simple things.
The most simple things.

Todos los días me estoy levantando con unas ganas bien chingonas, y una sonrisa en la cara. And it's not just the incredible cunnilingus and bondage I'm getting lately, pero también el hecho de tener a la gente que quiero en mi vida y de haberme deshecho de todo lo que me hacía daño. Es ahorita cuando puedo finalmente decir que la decisión que tomé por mí misma es la decisión que mejor se me acomodaba y la que mejor me resultó.

Explico por si luego no me entiendo o no me entienden ustedes: tuve momentos de alta ansiedad y estrés por mi futuro a finales del año pasado pero ahorita todo está controlado, me siento como pez en el agua, y estoy feliz. A veces me da miedo pensar en el coming down de esta montaña rusa, por que ahorita es como si estuviera high on x. (8) Everything is going soooo weeeeeell (8)

Frases de este fin de semana:

"I go to church every sunday. So I forgive you." - Adriana en su interpretación de Papadizi.
"COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOsimo" - Cosimo himself.
"Yo soy el afortunado por tenerte" - Beto.
"No entienden que cuando decimos no, no estamos siendo difíciles, sino NO QUEREMOS NADA" - Lula.

La vida fácil.

2007-02-22T09:38:00.000-08:00

Ayer dije que no estaba lista para el matrimonio.
Hoy me levanté con ganas de ganarme la lotería para huir juntos a Italia, a comer pasta y pizza y comprar una casonona y hacerle cuartitos y rentarla a Lolitas italianas, ponerles camaritas y permitirles la entrada a sus novios, hacer videos pornos amateur y vivir felices para siempre tomando vino.
Y también me levanté sin haber descansado por que yo quiero ser rica pero no me gusta trabajar. El pensamiento de pasarme horas y horas frente a una computadora editando un video nacorro que va a ser presentado en malls en donde gente -¿cuál gente?- querra poner su cabeza en un dvd.
No sé...

Yo quiero ganar mis buenos $10,000 mensuales sin necesidad de andar editando bodas o piñatas o tonterías de esas, sin tener que llegar temprano -aunque nunca llego temprano- y sin necesidad de ver a mi jefe ni de esconder mi chateo.. jajaja.

Ash.
La vida es muy complicada y es muy cara.
Y me estoy dando cuenta que tal vez mis papás si tenían razón: I'm just a fucking lazy ass. (but fucking still)

2007-02-21T08:32:00.000-08:00

Ayer me dí cuenta que no estaba lista para el matrimonio.

-- La foto es del 19 de Septiembre, 1982, la novia es mi mamá.

I love how we pee and fart and just be around each other.

2007-02-19T11:46:00.000-08:00

the day after

2007-02-15T11:12:00.000-08:00

I'm cranky today.
And it started last night.

Ayer sentí el peso del compromiso de otra persona, y no sobre mí, sino el mío sobre él y me puso de mal-humor. Yo sé que es malo esperar algo de alguien, pero i can't help it and he kinda disappointed me, pero como quiera me gusta ver la forma y bueno, lo besé en señal de agradecimiento sincero.

Ayer Racho se puso de humor conmigo y me enojé, yo no tengo la culpa que odie el 14.

Y hoy, hoy no quiero nada de nada y tal vez me vaya a comer sola unas pizzas.

Dar.

2007-02-14T14:52:00.000-08:00

Cuando a uno le interesa algún otro, presta atención hasta el más mínimo detalle de lo que le gusta, lo que le mueve, lo que dicen sus amigos sobre lo que a él le gusta. (Y si usted es hombre, cambie los artículos masculinos por el "la" "ella", y listo).
Esta es mi historia.
Un día oí que le gustaba la Nutella y podría comer frascos enteros, y dije JA! Por qué no, y utilicé la excusa del 14 de febrero para comprar el tarro más grandote que vi de Nutella y hacérselo llevar. A veces siento que en días como hoy, hay un compromiso tácito para dar algo a esa persona especial. Pero, les juro que es sólo mi excusa. Si no, pregúntenle cuántas veces no le he hecho cosas especiales que le gustan y no necesariamente en días especiales, sino nomás por que sí. (Antier le renté la película que el traía ganas de ver desde hace mucho, le hice palomitas y no le dije qué película era hasta que lo vio en la pantalla e hizo un sonidito así como "aww" que hizo que todo valiera la pena. (Y aún más el hecho de que aceptó distraerse de la película conmigo, woohoo).
Total.
Lo único que quería poner es que mis chichis y la nutella fueron el regalo perfecto. Siento que debería haber un interruptor para esos que queremos sorprender todos los días. Y créanme, opciones para sorprender no me faltan. Pero a veces siento que ser así todos los días aburre y cansa al sorprendido. ¿O no?
:/
Eso ando averiguando.

2007-02-12T08:51:00.000-08:00

Pobre, chocó en la mañana saliendo de mi casa.
Este fin estuvo chingón y había escrito mil cosas con respecto a eso. Pero no quiero ser de esas cuya vida sólo gira en torno a alguien, y también me da pena por que Juanito lee este post.

Así que, cambiemos de tema:
Abigail, creo que yo me llevaría mi sombrero negro ruso y ya.

La culpa la tiene el frío.

2007-02-09T07:35:00.000-08:00

Hoy me levanté en cama de Beto con muchas ganas de ir al baño. Llevaba aguantándome unas no sé.. 7 horas... y todo por la hueva y por que estoy en casa desconocida y no quiero que su roomie me vea en bolas. Total que fui al baño como a las 7 a.m. y todavía no se me quitan las ganas. Mi mamá a eso le llama cistitis y te pasa por aguantarte tanto de ir al baño.
La culpa es del frío y el pudor (corrección al título).
"I wonder..." así como las ganas de ir al baño es un reflejo de algún nervio que no ha entendido la señal, qué otro tipo de "emociones" o "ganas" son causa de reflejos que el cuerpo no alcanza a comprender?

El primer día bonito del año.

2007-02-08T14:01:00.000-08:00

Hoy es un día bonito.

Para empezar, es el primer día del 2007 que está bonito aquí en Monterrey. Buen clima, soleado, no me han ocurrido cosas trágicas ni en la calle, ni en mi casa, ni nada, y siento una especie de paz bonita.

Algo me decía que igual y me sentía chido por que era el primer día del año del cerdo -cosa que inmediatamente busqué en internet, y resulta que no, todavía faltan 10 días para comenzar el Año del Cerdo Dorado, según los chinos- Pero como quiera, igual no hay alguna razón cabalística o mística para que este día haya estado chido, sino que sólo es y ya.

Hoy no tengo ganas de hablar de él, por que hoy estoy un poco harta y quiero extrañarlo y que me extrañe. Lo he visto como casi un mes todos los días, y aunque me encanta su presencia, siento también que necesitamos un poquito de rumba, y eso se adquiere extrañando. Así que mi meta para lo que resta el día es no contestarle los mensajitos o llamadas telefónicas, ni sus preguntas si se puede quedar a dormir en mi casa. Ayer justamente cuando estábamos acostados ya en su cama, performing, tuve una experiencia rara. Tuve un orgasmo corporal. Todo mi cuerpo estaba despierto y muy sensible a cualquier sensación. Estaba la rola de "Green Grass" de Cibelle y me puse a llorar mientras él me besaba los pies. No lloré por que lo amara y se fuera a ir o algo así, no sé por qué, pero lloré y creo que no se dio cuenta. O si se dio cuenta, yo ya le había advertido que estaba pasando por una sensación rara. (Yo la denomino orgasmo corporal, pero la verdad, para qué mentirles, yo sólo sé lo que es un orgasmo clitoridiano o del clítoris o así..)

Total, que hoy vi a mi papá, fuimos a comer juntos. Me dio mucho gusto verlo y no sé.. cada que lo veo últimamente me acuerdo del sueño ese feo que tuve en el que él se moría, y como me acordé del suceso en otro sueño después, cuando lloraba con una señora la muerte ficticia de mi padre. Qué impresión. No sé... el hecho de sentir que su muerte podría estar cerca me conmocionó mucho y me hizo pensar en lo mala hija que soy. (O mala hijas que somos, verdad Lula?) Y lo quiero mucho. Yo creo que, junto con otras personas, mi papá es una de las personas a las que no les puedo decir que las quiero con toda mi alma sin derramar una lagrimita. Pero como mi papá ve eso como señal de debilidad, por eso no le digo que lo quiero (al menos no con esas palabras, pero si lo abrazo y le digo que se cuide... pero no resulta lo mismo, no?)

Ah, también tenía pensado poner que contrario a casi todos los días de este corriente 2007, hoy llegué temprano al trabajo después de la hora de la comida. jajaja.. Cuando le llegue el reporte de entradas y salidas a mi jefe, me va a poner una pedorriza de aquellas... pero bueno, si me corre, ya me pondré a hacer otras cosas.

Creo que es todo por hoy.
Me he propuesto como propósito de este año aprender sinónimos de proponer y propósito y escribir diariamente en este blog. El otro día estaba leyendo mis posts más antiguos y me da nostalgia y coraje saber que me pasaron muchas cosas y que no las escribí.

Qué loco que no tenga nada de Habacuc en ninguna parte. Ni en mi buzz. Todo lo borré. Bueno, aquí no quedó registrado por un error acertado.

Me voy a editar.
Por cierto, mi jefe no debería grabar nunca. Todo el material que me grabó vale madre y tengo que hacer milagros con lo que yo grabé de unos lotes en McAllen para hacer un video de 5 minutos.

En fin.

Let's give ourselves a chance.

2007-02-07T11:20:00.000-08:00

Vamos a intentar empezar de cero. Por que tú y yo merecemos ser felices, y tal vez podramos ser felices juntos.
Es difícil quitarse las viejas mañas y los viejos recuerdos.
Qué chido que tanto tú como yo queremos empezar limpios esto que todavía no sabemos qué es.

Puente

2007-02-06T07:45:00.000-08:00

Este puente rompió con todas las expectativas que tenía del mismo. Pensé que me iba a hartar estando en Monterrey, y tenía una urgencia horrible de salirme de la ciudad e irme a pasear a donde fuera. Todos estos impulsos se debían a que mi más reciente "interés" iba a salir de la ciudad, y yo sentía que me iba a volver loca de tanto extrañar. Al final, no se fue y se quedó conmigo. No sé si por voluntad propia o por que así se dieron las cosas (te ves con alguien y no sabes cuándo decir adiós, hasta luego, ya me voy), pero así fue. Tres días hermosos. Besos y caricias y cariños abundantes. También pedos y olores y no bañarnos y amanecer con el pelo ceboso, pero no nos importa, por que nos encantan nuestros olores mutuos. Eso está bien claro. Clarísimo. Nuestros cuerpos se gustan y se han entendido. Y entre mis cobijas y las tuyas nos queremos tanto que no podemos despegarnos y utilizamos el cuerpo del otro para rehuirle al frío, y me encanta. Hay días en los que sólo me levanto esperando a que sea de noche otra vez para tocarle el cuerpo y sentir su calor junto al mío.
Y aún así, con todo ese cariño que se nos desborda, yo sigo siendo algo que él hace, no alguien con quién está. Yo soy "coger", "tirar bola", "huevonear", "no estar en mi casa", pero no soy "Claudia", "flaii", y mucho menos "novia". Para tí, no soy nadie o no soy digna de traer a la conversación si no es para decir lo que haces conmigo. Y me emputa.
Yo ya le conté hasta a mis padres quien eres, aunque tú y yo no seamos nada. Yo te veo en las mañanas cuando abrimos los ojos y no veo "coger" ni "penetrar" sino te veo a tí y me gusta mucho esa imagen.
Y yo sé que la culpa también es mía por que he seguido el juego de no ser nada mientras hacemos todo. Y está bien, ¿sabes? (Quería escribir esto en tercera persona, pero no se lo escribo al mundo, te lo escribo a tí) Por que yo jamás he vivido la evolución de una relación, yo siempre llego cuando las cosas están dispuestas o ya están medio hechas. Y este es un proceso de aprendizaje también para mí. Tal vez estemos todavía en el "cortejo" y yo tenga problemas para categorizar las etapas del enamoramiento. Tal vez yo sea la que no sabe.
Pero todo el mundo dice que qué nos pasa, que qué somos, que qué estamos haciendo. Yo sólo quiero que así como tú quieres que me deje llevar, y me venga y no tenga miedo, yo te pido lo mismo. Yo no hago daño cuando quiero. Te prometo hablarte siempre con la verdad y darte cariño por que eres humano y te lo mereces. Déjate querer por mí. (Yo sé que te hicieron daño por que no quieres hablar de tu ex, y siempre que pregunto dices que no estás de humor. Yo estuve ahí, y ve donde estoy ahora).
Y no preguntes qué me pasa si un día de repente ya no te quiero besar. Es que me llega el pensamiento de soy lo que hago, no lo que soy.
:/
A veces cuando estamos en la cama, me dan ganas de decirte "te quiero", y me contengo. Mi proceso es muy consciente, todavía.

2007-02-02T21:59:00.000-08:00

Juré que esta moda del blog me había pasado. Pero últimamente he visto algunos blogs que me inspiraron a volver a escribir. Y que la neta creo que eso me hace falta, asincerarme conmigo misma y el mundo, en este eterno ejercicio del autoconocimiento a través de la vulnerabilidad en el ciberespacio.
Hoy es viernes 2 de febrero. Me tocó el monito en la rosca del 6 pero nadie se acordó y aparte en mi casa a nadie le gustan los tamales , aparte , debería comer menos masa y más verduras por que estoy muy repuestita de las fiestas decembrinas, y el sexo no está ayudando a quemar tantas calorías como quisiera.
Sí. I've been having my share. Sexo sin compromisos expresos. Por que de que hay compromisos que no se dicen los hay, sólo que a la gente le gusta hacerse pendeja y me incluyo. Qué tanto es tantito.
En fin, no estoy durmiendo tanto como me gustaría y ya me cansé de la misma música de siempre.
Ahora el reggaeton ya no está chido y ya no sé cuál es la música que más me gusta.
Perdí amigos, gané amigos y ahora extraño a más amigos, y empezaré a extrañar a otros próximamente.
La vida de adulto es ogt. Quiero volver a ser bebé. :(

ah pero qué risa.

2005-09-28T14:44:00.000-07:00

Saber que yo autodestruyo la relación más perfecta que he tenido.

El tiempo me pasó.

2005-08-14T20:41:00.000-07:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
que chido es regresar a este espacio....
aunque la neta no le tengo mucho cariño por que estoy enamorada del buzznet
(http://flaii.buzznet.com)
pero como quiera... tengo que plasmar aquí que el tiempo ha pasado y que han pasado muchísimas cosas....
En primer lugar, el viejo del post pasado resultó ser eso: un patético cabrón imbécil, pero no voy a dar más datos al respecto por que no se los merece... aparte, who cares?

En segundo lugar, tuve mi primera visita importante al ginecólogo y resultó que tenía un quiste benigno en el ovario izquierdo, estuve bajo medicamento hormonal y al parecer ya se me quitó. Aunque todavía tengo que ir con la doctora a que me analice todo el show... I truly truly hope it's over... Se siente medio culero saber que tienes un quiste y que tienes que engañar a tu cuerpo para que éste lo reabsorba... está bien raro ese pedo... sin contar el hecho de que tomar hormonas -llámense anticonceptivos- es culero en sí. Te ponen neuras, agresiva, antipática, insegura y loca...

En tercer lugar, encontré el amor.
En un chavito más joven que yo, y que vive en Torreón (that last part the worst part)...
Y se siente chidísimo pero a la vez es muy raro.
Se siente chido por una parte por que es chido saber que pude volver a querer a pesar de toooodas las adversidades, pero es muy raro por que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano en dejar de ser lo naturalmente neurótica que soy por que no quiero que esta sensación se vaya, y en el intento creo que aparezco aún más neurótica... es irónico pero real... y me caga, me caga sentir que necesito a esa persona todo el día... me caga por que yo a él lo veo normal, y mientras estoy que me deshago de incongruencias.

anyway,
i'm older (22)
and back.

Qué bueno.

2005-06-12T15:43:00.000-07:00

El que entraras a mi vida tenía una finalidad, como la de todos quienes han entrado.
La tuya fue el sacarme de mis casillas, el hacerme enojar, el fascinarme con tu actitud de gran señor, gran manipulador, gran convencedor, el dejarme marcas moradas en mi cuello y en mi pecho, el hacerme enojar con tus comentarios que lo único que me producían era la certeza de que me caías mal.

Te experimenté y me gustaste, pero luego me di cuenta de lo falso y lo poco que vales como persona. Qué bueno que te di la oportunidad, y te vi y nos vimos y estuvimos. De no haber sido por esa última vez, me seguirías fascinando, me seguirías encantando al modo de querer verte y sentir que te necesitaba. Cuando, ¿la verdad? Me di cuenta que sin tí estoy muchísimo mejor, pero eso lo tenía que aprender después de haber estado contigo.

La puerta te la dejo abierta, pero no te voy a invitar a pasar.

Ya sé como funciona.

2005-06-07T15:39:00.000-07:00

Momento iluminatorio:
a) Me satisfago cuando como.
b) Me da asco seguir ahí, viendo o comiendo.
c) Me alejo.
d) Como cuando me da hambre.

Así funcionas.
a) Te satisfaces.
b) Te da asco seguir ahí, viendo o estando.
c) Te alejas.
d) Vuelves cuando te dan ganas otra vez.

Y pensar que a mí también me pasa.

XXX

2005-06-06T23:22:00.000-07:00

Ayer descubrí que soy un símbolo sexual contemporáneo vigente.

Conocer personas como tú.

2005-06-06T21:50:00.000-07:00

No me gusta conocer personas como tú. Me recuerdan a lo que soy y lo que quiero, y lo que pude tener y no tuve, y lo que se fue y lo que siempre regresa. Me molesta por que me llegas hasta adentro, y no me gusta que se tambalée mi necesidad de afecto.

Me molesta que seas tan como quiero que seas.

Hasta me molesta que se haya puesto esa canción cuando estoy pensando en tí.

Me molesta que me recuerdes lo que era y en lo que me he convertido por no tenerte cerca.

Me molesta leer tus palabras y adentrarme en tí y saber que como en una arena movediza, ahí me puedo quedar.

Yo que no creía en nada, y tú que apareces justo cuando se me empieza a olvidar.

..

2005-05-30T19:04:00.000-07:00

Eres las ganas, que así como vienen, se van.

Soy un cliché.

Boys just wanna have fun.

2005-05-24T21:57:00.000-07:00

Ayer, cuando me disponía a mojarme para quitarme los 40 grados húmedos de Monterrey de encima, gritaron mi nombre desde abajo. Gaby me dijo te hablan abajo. Me asomé. Y era quien menos me esperaba. Qué onda, qué haces. Nada, me iba a mojar. Ah pues inviten. Pues vente. Bueno, vamos a ir por unas cheves y te caemos. Sobres. Bye. Bye.

Me dio sueño y me dormí y nunca llegó.

Lo bueno fue que no esperé.

¿qué será lo que quiere el afromexicano?

2005-05-23T08:19:00.000-07:00

Es que, dadas las circunstancias del país y la diplomacia internacional, la palabra "negro" no puede usarse en español para referirse a gente de raza negra, aunque no signifique lo mismo que "nigga" o "nigger" o "colored" o "black" en el idioma inglés.

Exactamente no sé, pero el contexto del "negro" en México es muy diferente al de Estados Unidos. En México la población negra que provino de África en los tiempos de la colonia, se mezcló rápidamente con la población indígena y la blanca (de ahí los mulatos, lobos y otro tipo de castas).

En México no sólo los negros fueron esclavizados. Los indígenas y mestizos corrieron con la misma suerte.

En México, la población negra no se encerró en su cultura y su procedencia. ¿Quién ha oído el término afromexicano o afrolatino? Aquí y en el resto de América Latina, el negro se mezcló y se incluyó, aunque probablemente no fuera incluído por los demás, como no son incluídos los nuevos ricos o los indígenas, o los menonitas.

En México la palabra "negro" es igual de racista que las palabras "naco" (hasta en los diminutivos), "indio", "pobre", "narco", "judío", "árabe", "gabacho", "gringo","gachupa", "cristiano", "ateo", y "chino" (aunque sea japonés, koreano, tailandés o mexicano).

En México, todos creemos que los mexicanos (aunque dentro de esta denominación se encuentren los salvadoreños, venezolanos, guatemaltecos, colombianos, peruanos, hondureños, ticos, peruanos, bolivianos y panameños) ilegales en Estados Unidos están haciendo los trabajos que ni los negros ni los blancos quieren hacer en ese país. Todos lo pensamos, y sólo uno tuvo la indecente e impensable pendejada de decirlo ante quienes no debía.

Y luego todos se lo echaron en cara, diciendo que debía pensar antes de hablar.

Yo no discuto el hecho de que lo haya dicho, de verdad que fue una pendejada. En su nivel diplomático, de poder y representación de toda una nación, Fox no puede andar diciéndole al mundo lo que platica en la cocina con Marta Sahagún. Lamentable, hay que guardar la cordura. Todo el mundo lo sabe, hasta las mamás cuando le tapan la boca a sus hijos pequeños cuando van a decir "qué señora tan fea y gorda esta señora -tu amiga- , mamá."

Pero si todos lo están pensando y todos lo platican, y todos defienden a los mojados diciendo que sus trabajos son los más bajos en la escala de los gringos, ¿por qué ahora decimos que "negro" es la nueva palabra prohibida? ¿Por qué ahora decimos que eso es un estereotipo racial?Bola de mojigatos todos.

Fox cometió un error, pero no salgan con mamadas de que "negro" es una palabra que no debemos usarla por referencia histórica, cuando esa referencia histórica no nos pertenece - más que por adopción del nuevo orden mundial-. No salgan con mamadas de que eso de que los negros no quieren aceptar los trabajos es un prejuicio racial, cuando todo el mundo prejuicia a otras razas.

Ojo hijos, que los mexicanos no estamos libres de pecados raciales, ni los negros no tienen ningún tipo de prejuicio contra nosotros.

Y si "negro" es la nueva palabra prohibida, entonces también prohiban "joto", "puto", "marica", "gringo", "chino", "gachupa", "indio" y "naco".

Prohiban también el pensar que los judíos son avaros, que los árabes son terroristas, que los chinos son más piratas que nosotros, que los sureños son huevones o los regios codos.

El estereotipo humano es incontrolable, natural y espontáneo. No podemos decir que no debería existir por que no podemos tapar el sol con un dedo y hacernos gueyes.

Definitivamente, Fox no debió haber dicho lo que dijo donde lo dijo, pero no nos hagamos los mosca muertas. Y véamoslo como mera diferencia histórica y cultural, y también como naturaleza humana fuera de control.

Pregúntenle a Johnny Laboriel lo que sería su carrera sin el adjetivo "negro" o sin el prejuicio de que los negros traen todo el rock. Después, pregúntenle a Fox lo que significó haber dicho "negro" ante Jesse Jackson. ¿Verdad que no es lo mismo?

pelo

2005-05-14T11:58:00.000-07:00

Diciembre 2004
Altura: hombros
Calidad física: china o colocha.
Color: natural, o sea... castaño oscuro.
Corte: degrafilado en muchas capas pa que no se esponje (como quiera no logra su cometido)
Copete: no.

Enero 2004
Básicamente igual.

Febrero 2004
Altura: poquito arriba de los hombros
Calidad física: quebrada, de repente a lacio por las mechas.
Color: castaño oscuro, castaño claro y morado.
Corte: muy raro... me desgraciaron el degrafilado en la estética que mi mamá dijo que estaba chida.
Copete: uno raro, sí.

Marzo 2004
Altura: a los hombros.
Calidad física: desgraciada, unos días chino y otros lacio.
Color: castaño oscuro con naranja de lanchera (por el cloro y el agua de mar de Vallarta)
Corte: el desgraciado degrafilado desgraciado pero un poquito más largo.
Copete: lo que quedaba del otro.

Abril 2004
Altura: arriba de los hombros.
Calidad física: unos días lacio, otros chino.
Color: morado.
Corte: el punketo de las de Escrúpulos.
Copete: a webiiiis uno chido, mi mamá le dice "peluquín"

Mayo 2004
Altura: a los hombros.
Calidad física: un verdadero desmadre.
Color: castaño oscuro (falso)
Corte: el punketo de las de Escrúpulos con una mezcla de Flaii y las tijeras de su mamá.
Copete: a webis. el mismo del peluquín.

final y principio

2005-05-14T11:54:00.000-07:00

Cuando algo termina, algo empieza.

Qué chido se siente haber llegado al cúlmino de una experiencia. :)
Gracias Larrymones... de verdad me la pasé chido trabajando con ustedes, aunque en el trayecto me dí cuenta de muchas cosas que no me latieron.. pero ps que al final se aprende algo de la buena y mala vibra :)

¿Hacemos otro corto o quiiii?

Al anónimo

2005-05-11T20:48:00.000-07:00

Qué bien que te metiste a leer y a comentar.
Tu negatividad marca un interés y eso es lo que llama la atención.
Nunca faltas.

Instinto

2005-05-10T11:46:00.000-07:00

Diez de mayo.
Abro el norte y veo esto:

Salva perra a bebe keniano.
Una perra callejera salvó la vida de una recién nacida luego de encontrarla abandonada en un bosque, llevándola a través de un camino muy concurrido y haciéndola pasar por una alambrada de púas, para depositarla finalmente junto a sus cachorritos, dijeron testigos.
La perra encontró a la bebita, envuelta en ropas andrajosas, en una pobre urbanización cerca del Bosque Ngong, en la capital de Nairobi, dijo Stephen Thoya al periódico Daily Nation.
Al parecer, la perra encontró a la bebita el viernes dentro de una bolsa de plástico, informó Aggrey Aggrey Mwalimu, propietario del galpón donde el animal había guardado a sus cachorros. La niña fue llevada el sábado al hospital para su tratamiento.

Ese es el verdadero instinto.

Todo se debe a:

2005-05-09T08:54:00.000-07:00

Bueno, pues para contestar la pregunta del Eris que tan amablemente posó, voy a medio explicar las razones del por qué mi duda sobre el amor.

Primeramente, cabe hacer la aclaración de que me considero una de las personas más románticas y cursis de esta tierra, y que la verdad me vale serlo. Soy también de las personas que hacen lo que sienten y que -bueno o malo- muchas veces no escucha a su cabeza cuando toma decisiones en cuanto al amor. Que para mí hacerme la difícil es bastante difícil y muchísimo más difícil darme a desear. No tengo pelos en la lengua y me cagan las pérdidas de tiempo.

OK.
Habiendo dicho eso nos pasamos a los hechos, donde resalto mi desconfianza e incredulidad en el amor.

I. Desde hace rato me ha tocado ver la infidelidad en muchísimos matices, aromas, ácidos, amargos y dulces. La infidelidad definitivamente no es como la pintan, y es incluso tan complicada como el amor en sí mismo. Por ejemplo, me ha tocado ver casos de infidelidad en los que la pareja está comprometida en no comprometerse, y tienen una relación abierta, se ven con muchísima más gente - y según ellos NO cojen-. Me ha tocado ver también casos de novios de mis amigas que dicen quererlas de aquí a la luna y de regreso pero que en el camino se encontraron a una vieja amiga, nueva amiga o simplemente a una mujer, y les fueron infieles. Me ha tocado verme a mí al borde de la multiplicidad y la verdad, en ciertos casos, me gusta.

Y entonces, ¿el amor es ser fiel? Y si sí es, ¿quién es fiel? Y si no lo es, o se puede querer a alguien sin pedirle fidelidad, ¿lo quiero lo suficiente?

Creo que yo, en lo personal, estoy pasando por una etapa de... conocimiento mío y mutuo. Pero el conocimiento me está enfriando. Tal vez estoy sumergida en relaciones que no me van a llevar a nada y relaciones con personas que verdaderamente no me quieren, y luego por eso me digo: entonces de qué te preocupas. O peor aún, si me preocupo, ¿tiene caso preocuparme? Seguramente a la otra persona no le interesa saber qué opino por que no me está considerando para algo más, o igual y tiene a alguien más aparte de mí a quien si está considerando.

Mi problema es que yo me clavo fácilmente, que apenas voy conociendo la diferencia entre el deseo carnal, las ganas, las hormonas y un verdadero sentimiento. La verdad verdad verdad es que quiero disfrutar mis hormonas, sin miramientos a si me voy a enamorar o no, si se van a enamorar o no. Entonces, volvemos... ¿me estoy preocupando por algo inútil?

Me choca el pensamiento de "ya te llegará el amor y sabrás la verdad", el amor no llega, el amor ya está. Y lo que estoy viviendo tal vez sea un tipo de amor vacío, pero al fin y al cabo es amor, ¿no?

Chale, me leo y me confundo. jajaja

El amor y la verdad

2005-05-05T07:37:00.000-07:00

Con todo... ¿El amor existe?
No sé...
:(
Cada vez me doy cuenta que somos pocos los que todavía creemos en él.
Todos los demás mienten y se engañan o engañan.

Cuando se trata de sentimientos, ¿quién dice su verdad?

2 en 1

2005-04-29T22:55:00.000-07:00

Todos somos dos personas en una. Pero entre tú y yo , la cosa es más evidente.

Cuando estamos juntos, eres uno y yo una.
Y me gustan esos "unos" que somos cuando estamos juntos. Cuando no hay más interpretaciones que nosotros y el momento. Cuando no tenemos que fingir o actuar que somos difíciles o que estamos enamorados. Por que, es verdad, no somos difíciles ni estamos enamorados, pero somos unos que no son siempre. Me gusta cuando puedo hablarte y no siento que te estás protegiendo. Me gusta no tener que protegerme de tí cuando estoy con ese uno. Me gusta cuando la desnudez de nuestros unos no es sólo literal.

Y cuando no estamos juntos, eres otro y yo otra. Eres quien no me necesita, quien no me extraña, quien se hace el difícil, quien piensa que no siento. El otro que se defiende y que critica, y no se deja acariciar ni literalmente. Y yo también. Yo soy ese mismo otro que tú eres. Yo también creo que no te necesito, que no te extraño, que me hago la difícil, que piensa que no sientes. Yo definitivamente me defiendo y te critico y no me dejo acariciar.

Es un hecho. Somos dos en uno.

Complejo de Siempre

2005-04-23T13:29:00.000-07:00

- With my best, my very best, I set you free.

Hace varios días caí en la cuenta, junto con las reflexiones que estuvimos haciendo Arturo y yo vía internet, de que sufro del complejo de siempre. (El también pero vamos a omitir su caso por que no tengo los derechos para contar sus experiencias).

El complejo de siempre consiste en querer estar con alguien para el resto de sus vidas. El encontrar el amor eterno, ese único aliciente de todos los días que nos quedan por vivir. No sé cómo pero culturalmente, o internamente yo creía que el amor duraba para siempre. Pero como esa creencia está en lo más profundo de mi cabeza, ahora sólo.. como decirlo... como que espero que el amor dure para siempre pero a la vez sé que no es posible, como quiera, en todas mis relaciones, quiero que así sea; que aunque no vayan a durar para siempre, mi recuerdo si permanezca.

Yo creo que lo que más duele cuando uno quiere a alguien, es que lo olviden. El hecho de que esa otra persona de la que tu tienes gratos, malos o nostálgicos recuerdos se olvide de tí, borra la mitad de la historia que quieres conservar. Entonces, somos el recuerdo de alguien que nos está olvidando.

Por eso duele recuperarse cuando uno pierde a alguien -y no me refiero a la muerte-, por que uno se autotraiciona buscando no alejarse de la otra persona para no ser olvidado. Casi obliga al otro a que no lo olvide. ¿Y eso es sano? ¿Se supone que debo dejar que me olviden?

Yo quiero estar siempre.

Sirena de noche

2005-04-13T11:54:00.000-07:00

sirena de noche 1

Estas fotos eran para la práctica 4 de foto avanzada (cómo chingados me encantó esa clase!!! Es la única en la que nomás he faltado 1 vez, que pedo nooo, jajaja) Bueno, ps a ver si le atinan al tema al que le tenía que tomar fotos jajajaja, pero si no le atinan, no hay pex. :) Estas fueron unas de mis fotos favoritas, las otras las tengo por ahí pero no se las voy a enseñar a TODOS! jajaja
La modelo fue Eryka Foz, mil mil mil gracias Kika :)

2005-04-13T11:48:00.000-07:00

sirena de noche 2

2005-04-13T11:46:00.000-07:00

sirena de noche 3

da-ddy-yan-kee

2005-04-13T11:40:00.000-07:00

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Pues ayer, de puro chiripazo conseguimos boletos para irnos al evento de Radio Alegría (whaaa? ni me pregunten) pero queríamos ir a ver a da-ddy-yan-kee! jajaja... (para aquellos que no tienen ni pizca de cultura popular, es el que canta la de Gasolina) jajaja nos fuimos la MarieH, GabyAguirre y el Gil. Estuvo bien chido, quién se imaginaría que el Gil era super VIP ahí en FUndidora! jajaja claro que lo VIP no nos sirvió para entrar a la Arena, y nos dejaron entrar como 20 minutos antes de que tocara Daddy Yankee.. Claro que ps hasta la madre de lejos pero se veía chida la Arena, yo sentía que me iba a caeeers!!!!
Pero estuvo chido, nos gustó la gasolina y hasta saqué un pilón: un cd de puro reggaeton que estoy revisando ahorititita mesmo :)
TENKIUUU GIIIIL
A mí me gusta la gasolinaaaaaa!

Barquito-O_O

2005-04-13T11:28:00.000-07:00

(izq. a der.) David, Abigail, yo, Daniela, Karla, Ana y Alfredo.

El Karlamaran 2005 en la Presa La Boca, Monterrey Nuevo León, rockeóo!
Ya quiero otrooooooooooooooooooooooo otroooo otrooo!!!
(De hecho, prepárense, yo quiero hacer mi fiesta de cumple en un barkitoOO :) )

Pues qué puedo decir, todo estuvo bien chingón, la gente traía el mejor ambiente, todos en el ánimo de nos vamos a graduar, me gustas, me das risa, te abrazo, te toco, te bailo, me subo al tubo y me doy vueltas como stripper, y el de: todos llevamos a un stripper por dentro.

La culpa la tuvo el reggaeton, (tocaron Gasolina y Oye mi Canto como 1000000 veces por que el chavito del barco no dejaba que nadie pusiera sus CD's, me consta.. pero qué si yo hubiera puesto las mismas canciones, jajaja!).. y el chingo de cheves, aguas locas y bacacho (BACACHO I LOVE YOU) que había en el barquito...

Después nos fuimos al rancho de Gloria, donde después de un fracturado comienzo (como que medio se perdió la vibra del barquito, eso de bajarse de bajamar estuvo feito), pero después todo volvió a la normalidá y todos se pusieron a echar fiesta y amistar de nuevo..

Contrario a lo que todos pudieran pensar, realmente me porté bien :) No bailé indecentemente y no besé -lamentablemente- a nadie de mi generación. Pero estuvo chido :) I'LL WAIT FOR THE COMEBACK!

Sepellendolo avanti

2005-04-06T09:09:00.000-07:00

Juan Pablo II o Karol Wojtyla, como mejor prefieran llamarle, fue un gran personaje, no hay duda.
Y créanme, poco tiene que ver el hecho de que esté bautizada bajo la iglesia católica romana, hecho que ocurrió sin mi consentimiento.
Mi reflexión viene del poco o mucho análisis que he podido hacer de su carrera papal a lo largo de los 21 años bajo su presencia que me han tocado vivir.
Fue una pieza clave para la destrucción del Muro de Berlín y la caída del comunismo en su natal Polonia y demás repúblicas ex-soviéticas, fue punto de crítica para los gobiernos más autoritarios y controversiales (ejemplo, el de Fidel Castro), es el primer y único representante mundial de la Iglesia Católica que pidió perdón a la humanidad por las atrocidades históricas cometidas en el nombre de Dios: Las Cruzadas, La Inquisición y la parte que le corresponde de la responsabilidad por las millones de muertes de judíos en el holocausto.
Wojtyla o Juan Pablo II era también de la iglesia conservadora: defendió grandemente la abstinencia entre jóvenes y se declaró en contra de todos los métodos anticonceptivos, y en contra de las prácticas "malsanas" como la homosexualidad.
Dejó mucho sin decir sobre los múltiples casos de paidofilia reportados dentro de la Iglesia Católica en el mundo. Condenó las atrocidades del gobierno de Bush y condenó la guerra, pero no hizo mucho por las focas ni por la selva amazónica.

Como quiera, es digno de mi total admiración (como Gandhi o Einstein), y me enoja la teoría que está circulando sobre la mentira de la oficialidad de su muerte. Por que resulta que la política de elegir al próximo papá, extrañamente se movió extrañamenta para un día antes.

Según Milenio, "los liberales del Vaticano sugirieron que el Papa había muerto un día antes de lo oficialmente afirmado, pero que no se dio a conocer la información para dar una ventaja a los conservadores. De acuerdo con los rumores, que se dijo provienen del gobierno italiano y que creen importantes cardenales, el Papa murió el viernes."

"La teoría dice que los conservadores cercanos al Papa decidieron que si tenían un día extra podrían movilizar a más simpatizantes de los católicos romanos en todo el mundo para reunirse en Roma para los funerales del Papa. El evento, entonces, se convertiría en una de las misas más grandes de la historia católica y aumentaría el impulso a favor de que el Papa fuese elevado a la santidad en un tiempo récord."

"La especulación dice que en esta atmósfera, los conspiradores conservadores podrían entonces asegurar la elección de otra figura doctrinalmente conservadora semejante a Juan Pablo II."

"(...) Arreglaron todo esto durante las últimas horas del Papa para movilizar al pueblo polaco y a los movimientos conservadores y carismáticos, tales como el Opus Dei, el Comunión y Liberación y el Neo Catechumiates, con el propósito d ecrear una inmensa presencia en los funerales (...) Esto dará impulso a los pedidos de canonización del papa y creará una atmósfera que ayudara a los conservadores asegurarse la sucesión."

No hay duda.
En este mundo, sólo hay humanos.
Y el humano es ambicioso.

Nuevamente, la Iglesia Católica me deja mucho qué desear.

Lo voy a escribir hasta que me escuches.

2005-04-02T12:42:00.000-08:00

Retumbas en mí. Debajo del ombligo y arriba del centro al lado rojo izquierdo. Me llenas y me licuificas. Y no puedo creer, te juro: no puedo creer lo que me haces. Te extrañan mis oídos y mis ojos y mi boca; de cerca, no de paso, por un rato largo, húmedo, de muchos decibeles, de muchas luces, y tibio y grave, como tú y mi momento de desearte.

Vallarta y Nayarí

2005-03-30T17:46:00.000-08:00

Pues me dí una escapadilla por ahí...

Me fui unos... 4 días a Puerto Vallarta a pasar Semana Santa con Marie, Mari, Tania y su novio. Pues primero tomamos un tour acá todo incógnito del Tec Milenio, que nos costó 3 mil pesos... bastante razonable.. habitación y transporte.

Pero OH cuál va siendo nuestra sorpresa al encontrarnos que quienes estaban en el tour era puro puberto de 18-19 años. Y no es que yo sea una adulta en todo el sentido de la palabra, pero se notaba muy cabrón la diferencia de edades... desde el desmadre que se armó en el camión (todos fumando, cosa que me super cagaaaa por la alergia y por que eso es no tener conciencia de que algo se puede incendiar dentro del camión) hasta el desmadre de los grititos y ondas así... pero bueno, después de 19 horas de camión (LEYERON BIEN) llegamos al puerto y pues estuvo... bien... Parecía que nos habían estafado con el hotel pero la verdad por 3 mil pesos, qué podíamos esperar? Yo nomás quería un lugar donde dormir, bañarme y dejar mis cosas. Aparte no estaba tan mal, la verdad. Por fuera se veía muchísimo peor de lo que estaba por dentro.

Total, que sin contarles mucho el pedo, nos desafanamos de ese grupito del tour y nos fuimos por ahí a conocer Vallarta. Me gustó un chingo, la verdad. Así como que pueblito meets the sea. Está a gusto, de hecho se me hace que uno lo llega a disfrutar muchísimo más cuando no es temporada alta, por le ambiente de relax que se respira en todo el centrito. Pero pues ahí vamos a una playa en Semana Santa y sobre aviso no hay engaño. Estaba hasta el moco de gringos y mexicanos y de todo había en la playa. La neta no me había pegado la realidad de que muchos de las maras en Los Angeles también van de Jalisco, así que me encontré con puro hommie mexicano, pero ps x, es medio mi ambiente, qué no?

Total, ninguna noche entramos a ningún bar por que estaban carísimos e ibamos en plan austero. Nomás una noche nos metimos a La Bodeguita del Medio, la franquicia del bar cubano en donde Hemingway firmó en la pared en la Habana una vez y así lo puso de moda. Muy ricos plátanos machos :D (Ay, estoy omitiendo que Mariela y yo concursamos ahí de que a ver quién bailaba mejor salsa, junto con una compatriota, pero ps ganó la otra chava, x, no hay fijón.. jaja a mí me ardía la alergia y Mariela no podía bailar bien con su minifaldis)

Ah pero lo importante del viaje fue que fuimos a Sayulita y San Francisco en Nayarit. awww qué bonito. Bueno, Sayulita está "chido" pero estaba hasta la madreeeeee... y no sé.. a mí se me hizo como que era la prostitución de la idea del hippie.. todos quieren ser hippies ahí. Eso sí, la arena y el mar está de poca madre ahí, pero estaba muy lleno y muy cochino.

De no haber sido por Mike, el chavo que conocimos en el malecón un día con su shi-tzu Naela, nunca hubiéramos sabido de la existencia de San Francisco, y no nos hubiéramos enamorado del lugar. Ahí está todo más kranki, y aparte hay una lagunita frente al mar, asi de que cruzas como 50 m de arena y estas en el mar, y de regreso y es la laguna. Está men monito. Y pues ahí conocimos a Marco(s), un argentino de buen lejos, buen cerca y mal moco, pero que nos ofreció casa en Buenos Aires por si llegábamos a ir pronto.

Men monito.
Nos inspiramos a ir por ahí de diciembre a recorrer las playas vírgenes del país o Chiapas o Oaxaca o algo... por si no tenemos suficiente dinero para hacer esas otras mil cosas y recorrer esos otros mil lugares a los que queremos ir.

Las vacaciones sirvieron de descanso, pero también para darme cuenta de que la escuela realmente me molesta. :(

Me merezco un "hola".

2005-03-22T00:46:00.000-08:00

Mejor lo escribo aquí a mandarte un mail o mensajito, que al cabo da lo mismo: no lo vas a leer o te lo vas a pasar por encima.

Solo un "HOLA" y desaparécete de una vez, para siempre.
Y ya no me digas lo que quiero oír cuando te ultimatée.

Salte de mi vida, loco.

Me. Myself. The one next to me.

2005-03-22T00:32:00.000-08:00

Weird.
Ahora resulta que traigo un espíritu pegado.

Se sintió raro enterarme -por cuestiones que no quiero dilucidar aquí ante todos-, pero fue muy extraño. Conozco al espíritu que traigo pegado, bueno... más bien, conocí. Y se siente raro saber que -según apreciaciones místicas- lo tengo que dejar ir. Siento como si lo fuera a traicionar, como si fuera a tirar a la basura todos esos recuerdos chidos nomás por que me dicen que tengo que dejarlo ir por que me está limitando.

Por otro lado, ¿qué tan cierto es lo místico y lo esotérico? ¿Cuánta verdad hay? ¿Qué tan cierto es que existan visiones sobre ver muertos, y más que nada, ver a muertos aquí, con nosotros, con las personas? Ah, por que eso no es todo, no me lo vieron a mí. Me vieron representada en una visión de mi mamá. IT WON'T GET MORE WEIRD THAN THIS.

Lo raro son las últimas referencias a que yo "traigo algo", y eso me lo ha dicho gente con la qu eno tengo mucho contacto o a quien hace mucho tiempo no veo. ¿Será?

Lo que sí, es que estos últimos días me he sentido como hace mucho no me sentía. Ese mismo sentimiento cuando el todavía estaba aquí.

¿Cuánta carga es mía y cuánta tuya?
Déjame ir.

Los plazos

2005-03-20T02:39:00.000-08:00

Uno.

Es increíble como, de una semana en la que todo me estresaba o me hacía sentir de alguna manera, en la que incluso creí que todos me jugaban cosas nomás por joder... ahora no siento nada. Vacío. De repente me vacié -no sé cómo- y no siento nada... como si mirara adentro y todo se fue... ¿será por que es semana santa? o ¿qué?

Dos.

Tengo 8 días y contando... para deslindarme de muchas cosas. Por el momento nada me está haciendo daño al punto de quebrarme, pero tengo ocho días. Espero poder llegar a acuerdos conmigo, sobre mi sadomasoquismo personal y pues por qué no... tengo 8 días para huevonear y divertirme...

Tres.

Saber de tí sin saber de tí es tan raro como se oye. Se siente extrañísimo, despierta mi curiosidad, pero no me despertó el pasado, contrario a lo que mucha gente creería. Finalmente puedo decir que te recuerdo y no siento un hoyo adentro. Y en eso del recordar va tanto lo chido como lo no tan chido y lo feo. Desde tus dedos en mi nuca, hasta lo verdadero que se sentía, hasta el tiempo, y tus cambios, todos tus cambios.
Creo que hice bien en no escribirte la carta que tenía pensado.

La diferencia

2005-03-14T12:53:00.000-08:00

La diferencia entre tú y yo es que yo me expongo a la crítica masiva, y tu pones un comentario negativo referente a mi arrogancia y lo firmas como anónimo.

Eso nos hace realmente diferentes.

Todos jugaron conmigo.

2005-03-13T15:57:00.000-08:00

A nadie le basta.
Tenían que jugar conmigo.

Primero Richie.
El sábado nos reunimos en el Café Buzz para platicar con Violetta, que venía a pasar dos semanas en Saltillo después de su estancia en Londres. Para empezar, yo no sabía que Richie iba a ir. Entonces llego al café y lo veo sentado en una mesa, y asumo que estaba con nosotras. Llego a la mesa y:

- Hola Richie, ¿y Violetta?
- Siéntate y ordena algo.
-¿Porqué? ¿Qué pasa?
-Tú siéntate y ordena algo.
-¿Le pasó algo?
-Siéntate.
-A ver, ya dime.
-Es que Violetta no va a venir, quiso que te dijera esto aprovechando que ya habían hecho una cita. Terminando nos vamos a ir a su casa.
-¿Y qué me tienes que decir?
-Que estoy enamorado de tí.
-¿Qué?
-Si, desde que te conozco, me enamoré de tí.

Y que cuál fue mi reacción: llorar como una Magdalena. Algo se disparó adentro de mí. Me gustaron esas palabras pero algo se disparó, algo en lo que tengo que indagar. Pero bueno.... Yo estaba llore y llore, y no podía controlarme. Y nada más oigo a Richie decirme: pero, ¿qué te pasa?, ¿estás bien? Sabes qué, mejor olvídalo. Y en eso ya que levanté la mirada me dice: Era broma, Flai. GRRRR.. me dio risa pero luego si noté su cara de preocupación.. y bueno, la verdad que no tengo por qué enojarme con él.. pero, qué pedo con su bromita. Al final, Violetta terminó llegando un tiempecito un poco más tarde, pero nos la pasamos chido.

Después, el domingo mientras le tomaba las fotos a Carmen, mi cámara no quería funcionar, a pesar de que le compré una pila nueva de 100 pesos... pero nomás no quería funcionar. En eso, cubrí a Carmen con un plástico y Carmen sólo me dice: "Como que me siento mal", se quita el plástico y se cae y se pega en la cabeza con la piecera de la cama del cuarto de mis roomies. Entonces yo, entre que me reía y entre que me preocupaba, le dije.. Carmen, ¿qué te pasa? y nomás se voltea y me dice "¿De qué?" Y yo... Carmen, ¿estás bien?, "Si, Claudia". Y en eso , vuelven sus ojos a ella y dice "¿Me desmayé?" WHAAAAAAAAT? Casi me muero de un infarto, estuve tratando con su inconsciente... me dio muchísimo miedo, pero después ya cuando reaccionó y me pidió azúcar y agua, me pidió disculpas...

Y luego, René.... jugando conmigo que se iba a España por un año a vivir...
mmm...
Pues podrá no estar en España, pero como si lo estuviera.
A ver si para el 2006 lo veo, por lo menos para decirle algunas cosas.

Y yo..

2005-03-09T18:17:00.000-08:00

Y yo ya me propuse...

Quiero aprender a bailar, y ya saqué nombres de ginecólogas, por que creo que necesito un estudio.

Aprender a bailar

2005-03-09T17:43:00.000-08:00

por Elena Santibáñez

Si cuando mi madre me gestaba se hubiera practicado un ultrasonido como es común hoy en día, tal vez mi padre habría tenido tiempo de hacerse a la idea de que por más que lo deseara yo no podría llamarme Aquiles ni ser el heredero de sus glorias. Sin embargo, el asunto no le causó mayor conflicto: me puso el nombre que llevo y me siguió considerando el primogénito que enaltecería a su estirpe. Así empezó todo.

Yo no lo recuerdo, pero es anécdota conocida y aún comentada en mi familia el que yo a tempranísima edad hablaba de manera fluida y conocía toda clase de palabras altisonantes, que no sé si mi padre me enseñaba pero, según dicen, sí se encargaba de hacerme repetir.
-A ver Elenita- decía señalando una serie de ronchas en mi cuerpo--, dile a tu tío qué te pasó en tus piernitas.
-Me chingaron los pinches moscos-- respondía yo de manera presta.

Lo que recuerdo son mis juguetes con los que, si he de ser sincera, me divertía bastante: pistola de sheriff al cinto, estrella plateada en la camisa y sombrero vaquero en la cabeza; trenes, trompos, baleros y cochecitos, entre otros juguetes que distaban mucho de ser una Barbie. Fue un caso excepcional la Navidad en que me regalaron una estufa y una licuadora eléctricas con un juego de trastecitos de aluminio.

En una de las cacerolas intenté freír un trozo de carne al calor de la poco competente estufa y moler un jitomate en la licuadora, para alimentar a mi ejército de soldaditos de la Segunda Guerra Mundial. Ni una calentó ni la otra molió y ambas se fundieron al os quince minutos frustrando mi deseo de abastecer a las tropas.

Así como acepté que mis juguetes no eran como los de las otras niñas, asumí que mis atuendos también eran distintos. Cuando cursaba el cuarto grado de primaria, mi padre, norteño orgulloso de su tierra y fiel a sus rancias modas, me mandó hacer unas diminutas botas a imagen y semejanza de las suyas que yo calzaba con serena gallardía.

Estimulada por las tendencias vanguardistas de mi madre quien, por razones distintas pero igualmente llenas de convicción que las de mi papá, contribuyó a moldear mi anómica personalidad y atípica apariencia, lejos de mortificarme aprendí a lucir con garbo mis asimétricos cortes de pelo y desafortunados peinados. Bajo el conjuro de la frase "soy diferente" aprendí que lo bueno de hacer el ridículo es que se le pierde el miedo.

Entré con paso firme a la adolescencia caminando sobre mis botas de "suela de tractor" y mirando al mundo a través de los pesados cristales de mis anteojos. A los 14 años tenía dificultades para relacionarme con las jovencitas, y con los muchachos, que ya empezaban a gustarme, pero cuya atención no sabía cómo llamar.

No fue precisamente cómo me hubiera gustado, pero desarrollé una efectiva forma para liarme con mis compañeros varones: los puñetazos y las agresiones con objetos contundentes (paletas de butaca, por ejemplo); con estos métodos le reventé la boca a varios y descalabré a uno que otro. Claro que llamé su atención y, en ciertos casos, incluso desperté su admiración. Desde entonces, el universo masculino se mostró ante mí dividido en dos bandos: los hombres que nunca se detendrían ni a mirarme y los que serían mis grandes amigos y compañeros de andanzas. Entre el segundo grupo surgieron mis primeros novios, y posteriormente, mis maridos.

Mis relaciones amorosas inevitablemente se vieron signadas por mi sui generis historial de "marimacha". La percepción sobre mí misma se fue alterando al grado de sentirme "disfrazada" si usaba faldas o zapatos que no fueran mis habituales botas de minero. Recuerdo una tarde que estuve en la casa de un cuate de la prepa haciendo una tarea, cuando su hermanito, como de diez años, me preguntó con un cierto tono de sorpresa:
- Si eres mujer, ¿por qué fumas y hablas como camionero?
No supe que contestarle y sólo me cagué de la risa por su pregunta. La verdad es que en el fondo me sentí halagada. Muchos años después, durante un largo proceso de psicoanálisis, entendí por qué frases como ésas me hacían sentirme estimulada. El efecto era el siguiente: por un lado, me sentía diferente como mi mamá pretendía, y por el otro, al menos me parecía al hombre que mi papá deseaba.

Aunque mis noviazgos y matrimonios tuvieron entre sí abismales diferencias -y todas ellas tuvieron intrínsecas problemáticas-, la parte conflictiva para mí solo tuvo dos variantes: la relación no funcionaba porque el hombre a mi lado tenía tanto o más aplomo que yo, es decir un carácter fuerte y una tendencia natural a llevar la batuta, lo cual a la postre se volvía irreconciliable porque yo tenía exactamente esas características. Aunque necesitaba un hombre fuerte a mi lado, sólo sabía competir con él, y por supuesto, quería ganarle.

La otra, era que le hombre a mi lado no encontraba en mí la parte fuerte que él no tenía y entonces yo terminaba resolviéndole la vida -a pesar suyo, inclusive- es decir, controlándosela. Este esquema podía haber funcionado si yo hubiera querido realmente eso, pero a la postre tampoco me hacía feliz. Después de cuatro intentos fallidos de establecer una pareja empecé a entender que el probla no era de ellos sino mío y que, básicamente, se resume así: yo quería un hombre que me amara, me deseara y me protegiera, lo cual revestía un problema de entrada: yo nunca se lo permitía a ninguno.

Es difícil que un hombre siquiera intente sacarte de una bronca, apapacharte o rendirse de amor a tus pies, cuando tu andas por el mundo con tu letrero de "Yo puedo sola", avalado con una actitud de "y el que lo dude que se forme porque yo sí me lo tupo". Hace muchísimos años que no me lío a golpes con nadie, pero deshacerme de mi "sistema de choque" para relacionarme con los hombres que me interesan me ha llevado mucho tiempo.

Hace tres años me separé de mi última pareja y decidí enfrentar al tigre: empezar a buscar a la mujer que soy y que siempre tuve escondida y sojuzgada dentro de mí misma. El proceso ha sido doloroso y difícil, y se ha ido entrecruzando con todas las líneas de mi telaraña amorosa: mis hijos, mis padres, mis amigos, mis ex maridos. La situación la expresó muy bien un amigo con quien platiqué recientemente y me hablaba de sus clases de baile:
- El chiste es el acoplamiento, que consiste en que el hombre "lleva" a su pareja, le marca con movimientos de la mano cuándo dar la vuelta, dar un paso o dos, hacia dónde moverse. Por su parte, la mujer "se deja llevar" y si en lugar de oponer resistencia, se pone flojita, pues el baile fluye y se vuelve totalmente disfrutable. La cosa es que cada quien tenga claro su rol: uno conduce y el otro se deja conducir, pero juntos hacen el baile.

Por eso nunca pude consolidar mis relaciones de pareja: con unos no me dejé "conducir", opuse mi fuerza a la de ellos y eso no sólo nos impidió acoplarnos, sino que terminamos dando traspiés que nos hicieron rodar po rel piso; con otros tuve la posibilidad de ser yo quien condujera sin que ellos ofrecieran resistencia, pero el problema era que yo no quería conducir y abandoné la pista.

Este 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, no levantaré mi voz ni mi copa para congratularme por los logros históricos del género femenino -el derecho a votar, a estudiar, a ocupar puestos políticos y académicos, a participar del arte y la intelectualidad, etcétera-; tampoco celebraré mis logros profesionales ni económicos -la publicación de mi primer libro, mi cambio de departamento, mi próximo viaje al otro lado del océano, entre otras cosas-, sino el hecho de haberme descubierto, hace muy poco, sintiéndome bien sobre unos altos tacones y dentro de una falda muy corta; de recibir miradas concupiscentes a mi paso; de querer cocinar (y hacerlo bien) para mis hijos y la gente que quiero; de aceptar mi vulnerabilidad frente a un hombre que me gusta y darme el chance de al menos intentar relacionarme de otra forma.

Lo que quiero en este momento de mi vida, como en el baile, es ser llevada por un ohmbre que con suavidad sugiriera mis pasos, sin imponer su ritmo, si no conduciéndome con delicadeza a un entendimiento donde los dos podamos construir un movimiento compartido. Eso celebro, el ser una mujer que quiere aprender a bailar.

El via crucis femenino

2005-03-09T17:22:00.000-08:00

por Verónica Maza Bustamante

Todo empieza cuando, siendo todavía una niña, un día comienzas a menstruar. Tu madre te dice que es un momento especial porque desde ahora eres una mujer y, aunque no sería lo óptimo dada tu edad, ya estás capacitada para procrear. Tú escuchas sus palabras como un eco lejano. Te preguntas para qué carajos querrías un hijo y tu mente no puede alejar el recuerdo de tu pantaleta cubierta por un algo viscoso y colorado. Lo que todavía no sabes es que acaba de empezar tu martirio, que, de ahora en adelante, la palabra "ginecólogo" se convertirá en la más frecuente que a nivel médico puedas escuchar a lo largo de toda tu vida.

Quizá tomas conciencia en el momento preciso en que tienes tu primer cólico, cuando sientes en la parte inferior del vientre un dolor tan intenso que te hace palidecer, que te provoca náuseas y, sobre todo, te origina un sentimiento de vergüenza nunca antes conocido. En tu casa no saben si llevarte al pediatra o al ginecólogo. Mientras tú estás acostada en posición fetal, tus hermanos y tus padres deciden por unanimidad que ya estás grandecita y debes ir a este último.

Cuando llegas, el doctor te habla con cariño pero aún así te aprieta el vientre en la parte en donde se localizan los ovarios, te pregunta si te duele y te vuelve a apretar en círculos con sus dedos. En ese momento dejas de mirar el techo y te preguntas para qué servirán esos fierros plateados que ostenta la cama en su parte inferior. La duda te queda hasta que, años después, cuando llevas una vida sexual activa, vuelves a visitar al ginecólogo y comprendes que en esas estructuras metálicas, que más bien parecen parte de un instrumento digno de la Inquisición, van tus piernas.

Lo peor de estar en la camilla de un consultorio ginecológico es que nunca ves lo que te están haciendo y la imaginación te puede llevar a extremos por demás desesperantes o, incluso, perversos. Lo único que puedes mirar son tus muslos cubiertos por una tela de color azul y la cabeza del doctor subiendo y bajando al otro lado de esa especie de tienda de campaña tras la que se esconde algo que tú nunca verás a detalle. Eso sí, sientes y bien. Puede ser que tengan que dilatarte con una paleta plástica o que simplemente te hagan "el tacto". En el primero de los casos, piensas que es imposible que tu vagina se abra tanto, que sería mejor que te estuvieran violando dos negros al mismo tiempo que soportar esa cosa por varios minutos. Pero, bueno -te consuelas-, por ahí saldrán mis hijos y seguramente serán mucho más grandes que ese aparatejo. La segunda opción es menos dolorosa pero más complicada a nivel psicológico. Cuando el médico introduce sus dedos para hacer la exploración, no sabes si debes mirar el techo y pensar que tienes que ir a visitar al osito panda en el zoológico de Chapultepec, o cerrar los ojos para fantasear que estás con tu hombre en una playa desierta y que lo que estás sintiendo no es más que el resultado de su pasión. Sin embargo, vuelves a la realidad de sopetón cuando sientes que alguien menea tus ovarios de un lado a otro y abres los ojos para descubrir, con terror, que de la tienda de campaña sale un sonriente chaparro bigotón que se quita los guantes con un chasquido.

Maldito ginecólogo, piensas, y aunque sabes que cada seis meses tienes que verificar la existencia de células anormales en el tejido uterino mediante ese temido estudio llamado Papanicolau, terminas entrando en la estadística que señala que 80 por ciento de las mujeres no se lo practican, y pueden pasar tres o cinco años sin que te lo hagas, un poco por desidia y otro tanto porque detestas visitar el consultorio. Lo que tal vez desconoces es que una de cada nueve mujeres mexicanas fallece a causa de cáncer de mama, que el cáncer cervicouterino origina una muerte cada dos horas (al año dejan de existir cuatro mil 500 mujeres, por lo que se ha convertido en la primera causa de defunción entre la población femenina) y que el Papanicolau no sólo descubre células cancerígenas -que se pueden eliminar si se detectan a tiempo-, sino también bacterias, hongos, virus y parásitos.

Porque, mi reina, existen otras monadas escondidas en tu aparato reproductor con nombres tan absurdos y extraños que ni en tus peores pesadillas podrías visualizar: candida albicans, tricomonas, vaginosis bacteriana, herpes, gonorrea, sífilis y condilomatosis, esta última producto del virus del papiloma humano, el cual a últimas fechas se ha convertido en el terror de los ginecólogos por ser contagioso, no mostrar ningún síntoma y estar asociado en un 95 por ciento al cáncer cervicouterino. Eso sin mencionar los quistes o miomas uterinos, que te producen dolores insoportables, sangrados abundantes y problemas para concebir.

Cuando comprendes todo esto, la paleta plástica termina siendo una bendición e incluso te deja de importar que a lo mejor en ese mismo potro de tortura en donde colocas tus posaderas, hace unas horas se practicó un legado clandestino. Sin embargo -oh no, aún hay más- ahí no termina tu calvario, porque al paso de los años surgen otros problemas. Cuando entras a la menopausia y te llegan los bochornos, se alteran tus hormonas y pones en riesgo 30 años de matrimonio debido a tus diabólicos cambios de humor, extrañas esos días en que, en plena junta de trabajo, sentías cómo te bajaban los cuagulos menstruales y no sabías si salir corriendo o quedarte sentada hasta el final de los tiempos.

Maldita edad, piensas entonces, porque después de los 40 años debes practicarte un examen rectal cada 12 meses y una rectosigmoidoscopia cada 36 para desechar la posibilidad de tener cáncer de colon, además de que te encuentras en riesgo de padecer osteoporosis, esa enfermedad que provoca la pérdida de resistencia en los huesos.

Finalmente, no te queda más que agradecer que la medicina moderna vaya evolucionando a mil por hora y encuentre remedio para muchos de esos males siempre y cuando sean detectados a tiempo. Aunque eso sí, seguramente hasta el día de tu muerte permanecerá en tu memoria la idea de que la culpa de todo la tiene Eva y su desgraciado pecado, a pesar de los beneficios que haya conseguido, como diría el chiste, al convencer a Dios de que le dejara pagar su penitencia de sangrar durante toda la vida, en cómodas mensualidades.

Opinionated, neuras y ansiosa.

2005-03-01T12:13:00.000-08:00

Héme aquí.
A veces me pongo a pensar si me daría miedo conocer a alguien como yo. Léase, no "conocerme", sino que alguna vez en la vida me cruzara con alguien como yo. Igual, con las mismas opiniones, esa misma ansiedad que no entiendo pero que a veces me come desde adentro como una tripa antropófaga dentro de mí.
Qué miedo.
Pero ni modo.

Otras veces me pongo a pensar en que debería ser más..... "cliché", tener más opiniones comunes, ser una de esas chavas que tienen a miles de viejos a sus pies por que calladitas se ven más bonitas... pero luego me acuerdo que no me trajeron mis papás a este mundo para albergar un frijol entre ceja y ceja. Ni modo.

Y a veces me dan ganas de sacarte de mi cabeza por que me secuestra una necesidad de verte, y una impotencia por tu muy bien ensayada timidez, y mi mal ensayada calma, mi muy mal ensayada calma.

Pero ni modo.

Ni un méndigo shampoo de la suerte me quita todas esas inquietudes. Pero es parte del rush, es parte de la emoción, es parte de lo que uno quiere poner en la lista de "arrepentimientos" cuando todo sale mal. Pero a mí me viene valiendo madre por que no es la primera vez, ni tampoco será la última.

Basura

2005-02-22T16:50:00.000-08:00

Eres de polvo.
Instantáneo.
De grumos y porciones,
y residuos y calientes,
pero sobretodo fríos.
Más que nada, fríos.
Para llevar eres,
y para llevarme contigo y deshecharme.
Por que me usas y me gastas.
Me consumes y me olvidas.
Producto conveniente
de tu tiempo y de tus ganas.
¿Cuánto cuestas?
Residuo no desintegrable.
Y yo, la que en lo efímero, degradas.

(A toda la bola de cobardes que conozco)

Sesión de fotos en la mia chantee

2005-02-22T16:37:00.000-08:00

Toda la serie de fotos a continuación.. fueron tomadas en mi casa de Mty (aunque Ud. no lo crea) con muy poca luz, flashes, mucha ayuda y participación de gente a la que iO kiero muSHOOOO : Gracias a la AB, a la Amika, a Marie, a Clau, a Luis, a Marcela y a Gordigo! :)

la adrix comiendose un focoo

el flash si fonuncióoo!

2005-02-22T15:11:00.000-08:00

el flash si fonuncioooo!

2005-02-22T15:10:00.002-08:00

diabolik

2005-02-22T15:10:00.001-08:00

eibigeiil

Do not hack my cellphone.

2005-02-22T09:14:00.000-08:00

Poooooos OOOOOOOOrale... jaja... hoy llegando al trabajo y haciendo mi habitual trabajo de monitorear los medios impresos, me voy topando con la noticia de que le hackearon el teléfono a Paris Hilton, y le sacaron de todo... desde recordatorios sobre hablarle a su amiga Nicole Ritchie y comprarle un regalito.. hasta fotos de esas chiquitas y granulonas de ella con la VJ de MTV Latino, Eglantina, besándose! (escáaaaandalo) Pssss a mí me tiene sin cuidado si se besan o nooo, pero POR QUE PARIS HILTON TENÍA EL TELÉFONO DE GAEL EN SU CELULAR!!!!! Déjalo biiiiiiiOtch, he's mine!
Ahí puse una fotillo nomás para crear escándalooo..
:D

Paris Hilton y Eglantina de MTV, solitas vaya usté a saber dónde!

2005-02-21T12:33:00.000-08:00

Mar adentro, Mar adentro.. Y seguir con mi boca enredada en tus cabellos.

Mar adentro

2005-02-21T12:13:00.000-08:00

Tenía muchísimas ganas de ver la película de Amenábar nomás por el trailer que vi en el cine alguna vez. Y por que ese Javier Bardem tiene algo que me atrae fuertemente. Esa ingravidez en la que se conjuntan dos sueños para hacer realidad un deseo, mar adentro.

Mi mamá se durmió viendo la película, pero igual puede ser por que estaba realmente cansada de tanto viajar de aquí para allá al D.F. Yo ni parpadée. De hecho, antes de observar que mi mamá dormía, surgió en mi cabecilla la pregunta.. ¿Cómo puede ser que una película con un señor postrado a una cama me tenga como me tiene? Pues así, es magia o es Javier Bardem.

Leí hoy una crítica donde mencionan que quien se lleva la película es Bardem, contrario a que el realizador tiene muchísima trayectoria... pero yo no pensé en Amenábar -probablemente por que no soy fan de su trabajo- sino en Bardem y en esas fantasías de salirse de la cama y volar por Galicia hasta llegar al mar.

Y qué triste. Y no por que el señor se quiera morir -y no les he arruinado la película todavía!- sino por el papel de la familia, eso es lo que me entristece. Pero no de la mala manera, sino de la inspiradora de amor.

Me paro de pie y aplaudo por que Mar Adentro me inspiró.

El DF

2005-02-21T12:02:00.000-08:00

No me quiero regresar.
Muchas veces pensé en que lo mejor sería regresarme, que ahí encontraba de todo, no había fin de semana que hiciera algo aburrido por que aunque no es la ciudad que nunca duerme, es la ciudad donde de todo hay y de todo se vive, y no me aburría. Hasta que cumplí 21 años, y 11 de no vivir ahí.

Ahora no lo odio, pero definitivamente no me veo ahí. No está ni mi lugar, ni mis calles, ni el paisaje, ni el cielo, ni la gente, ni el acento, ni la personalidad. No hay nada. Sólo amigos que hacen de ese lugar que ahora me parece gris, un poquito más ligerito.

Me choca la idea de regresar por que ya encontré mi lugar de este lado del país.

Y qué si ni nací aquí, home is where the heart is.

Yéndome.

2004-12-15T14:15:00.000-08:00

Hoy me retiro finalmente de Monterrey tras otro semestre más de andar de aquí para allá... y después de haberme probado por primera vez mientras trabajaba y estudiaba..
Fue chido pero también fue difícil... eso de ponerte una obligación-voluntaria.. de saber que tienes que ir por que te están pagando.. realmente te forja.. y te forza pero estuvo chido...

Ya por fin me voy de Monterrey.. no saben cuántas ganas tenía de largarme por fin.. y hoy ya se hace....

:D

Sin arrepentimientos, sin llorar... regreso hasta el otro año...

Weak Meat

2004-12-13T10:50:00.000-08:00

Pues encontré mis llaves pero ni me voy a tomar la molestia en decir dónde estaban...

Me llega una reflexión en un momento de ocio... ¿qué tan bueno es ser carne débil? ¿Se es carne débil cuando se tropieza con alguien con quien ya se había tropezado antes? ¿Quiere uno llegar a ser Alicia Villarreal, "tropecé de nuevo y con la misma piedra"?

Me dije que no iba a tropezar. Pero a lo mejor el aprendizaje de hacer-echar a perder consiste en eso.. en volver a hacer y saber que se va a volver a echar a perder. ¿Es masoquismo? ¿Es pecaminoso? A lo mejor un poquito de las dos.

¿Es malo tener ratos de ocio? Cuando uno quiere actuar sin pensar/sentir, yo creo que sí.

Extraño algo firme.

One-self loss

2004-12-12T16:07:00.000-08:00

Yo le pregunto a quien esté a cargo:
¿Por qué cuando intento hacer algo bien, llegar a algún lado a tiempo, etc etc... TODO SALE MAL? Acabo de perder las llaves de mi coche, y tal parece que las dejé en la cajuela, eso si no se me cayeron en la calle y alguien se las llevó... lo peor de todo es que si mis llaves no están en la cajuela, no sé en dónde más putos puedan estar.. por que no las encuentro... wish me luck....
Y tú, el encargado, no seas ogete y no hagas que esto vuelva a pasarme, hace mucho me había librado de toda esa clase de maldiciones..

Primeriza

2004-12-12T15:12:00.000-08:00

:)
Bueeeeeeeeeeeeeeeno pues ésta es oficialmente mi primera vez en ésta onda. Marco este blog como mi retorno al ciberespacio -esperen mi página que ya viene otra vez.. y viene DURO- Pues para empezar.... nomás para que quede récord que me invitó a formar parte de este mundo del blog, mi buen amigo el pseudo-David Bisbal (JAJA y después de éste post no sé si dure mucho tiempo viva, pero que al cabo me debe una cena JOJOJO), y pues ya... a ver qué sucede...
Estoy por dirigirme a casa del Yoshii para tener nuestro ensayo de Navidá sin obstáculos religiosos... ya después habrán fotos de todo ese pex :)

Hace falta un poco de sazón.... y todavía se hacen del rogar... pFFF

2004-12-12T15:09:00.000-08:00

Me.