....no sé.

Hoy estoy "no sé". Creo que básicamente, lo que he estado sintiendo estos últimos días es un agudo sentimiento de inseguridad, creo que básicamente estoy insegura de la persona que soy, y busco la aprobación en las personas que se encuentran a mi alrededor (ya sé Daniel, este era el punto en el que tenía que trabajar según las moneditas esas chinas que no recuerdo como se llaman)... pero cuesta mucho trabajo... Nada me está siendo suficiente, nada es lo suficicientemente bueno o amoroso o seguro, y ya me cansé. No sé si lo que tengo es lo que quiero o si lo busqué y por eso lo tengo. No sé. Lo que sé es que lo que tengo no me satisface. Y francamente, ya llegué al punto en el que creo estar hartando a la gente a mi alrededor.
No me gusto, no me siento atractiva, ni inteligente, ni capaz ni talentosa ni amigable, ni agradable ni nada. No me siento nada. No sé que pasa por la mente de mi novio y tal vez nunca lo sepa, y aunque ya me he hecho el firme propósito de seguirle la corriente y dejar que se suelte, cada día es algo que me duele. Me duele no conocer su pasado, y que no quiera que lo conozca. Me duele que no puede expresarme verbalmente nada. Y creo que ya alcancé mi límite de paciencia, y sé que si le digo que cortemos, a el le va a importar un carajo (por que ya le corté y le pregunté que qué pensaba y me dijo que le daba igual......y volvimos), y eso me frustra aún más...Y todavía a pesar de esto, no sé por que sigo con él. Sé que me quiere, sé que estamos bien.. y yo lo quiero, pero sé que somos diferentes en muchas cosas y que tal vez tenga que ser yo la que tenga que aprender a amoldarme, y no se me hace para nada justo...él también era diferente al principio..
Sigo en mi crisis existencial de talento, siento que soy buena para muchas cosas, pero no he encontrado aún aquello que me mueva por dentro. Todo me termina hartando, o de todo quiero escapar, y lo único que quiero es pasármela en la calle divirtiéndome sin tener que pensar en el futuro.
Ya me cansé de ser una pobretona y estar sufriendo cada mes por pagar las cuentas.
Ya me cansé de sentir que no tengo amigos y que no puedo confiar en nadie.
Ya me cansé de extrañar a las personas que tengo lejos. (y que son las que más me importan y en las que más confío, exceptuando mi hermana y mi roomie)

Estoy harta de no ser nadie, de no sobresalir en nada, ni en la vida de nadie. Me choca todo. Llevo ya varias semanas de un mal humor constante y sin ninguna motivación.


Qué hago?
:(

ESTE VIDEO ESTUVOO BIEN CHIDO :d:D:D

El espacio incómodo.

Siempre ha habido una cuestión en mi cabeza que en los últimos días pensé que estaría chido poner en el blog. No sé si alguna vez hayan sentido que por ej. en una situación hipotética: Están ustedes con 1 persona a la que conocen + 1 persona que esa persona conoce pero uds no. De repente, la persona intermedia (la que todos conocen) debe ir al baño, y los deja a ustedes y a la persona 2 solos por un espacio de... no sé.. 30 segundos a 5 minutos...

Odio esos momentos.
Son como un super major challenge para mí. Creo que hay un momento entre dos personas en las que se forjan lazos de confianza y amistad... pero cuando estas con alguien que conoces poco, hay cierta renuencia por ambas partes de entablar lazos... no sé por qué.. Total, para mí esos momentos son ultra-difíciles... me siento incómoda y surje la parte de mí que habla y habla por nerviosismo. (Siempre he pensado que los silencios son más fáciles de manejar con personas de nuestra entera confianza). Odio odio esos momentos.

Son como retos. Si hago que la otra persona se ría, me cuente algo íntimo o simplemente que el tiempo pase más rápido, entonces gané. Si hay un silencio incómodo entonces perdí. Pero bueno, la otra persona siempre tiene que regresar ya sea tarde o temprano, no?

:/
jajajaja..
(según muchos tests soy extrovertida pero a veces siento que soy mas penosa que una avestruz)

Clavada.

últimamente siento la necesidad de escribir en 1000000 blogs como si fuera un impulso salvador del universo.... Creo que blogger tendría que haberme mandado un mail explicándome que puedo taggear mis blogs y así hacer folders en un mismo blog, pero todos los temas que trato prefiero mantenerlos separados, en su blog específico, para hacerme a mí más fácil la tarea de buscar referencias sobre x o y tema.

La semana pasada, me dio mucha risa que estuve como.... "cerca" de varios comentarios con respecto al cutis, y puede sonar perfectly stupid, pero siento que todos tienen como cierta referencia a mí misma... Sí, uno de mis mayores... digamos.. osh se me olvidó la palabra.. ah ya, traumas, es el referente a mi piel. De adolescente tuve muchos problemas con acné, y no puedo evitar sentir como.. the obvious references cuando alguien habla de acné y piel imperfecta.

Todo empezó en mi próximo trabajo, el estudio de David, donde hablaban de que Fergie y Britney estaban cacarizas, y eso me hizo pensar inmediatamente.. "estaré cacariza?" (por que siempre me lo he preguntado, tengo cicatrices de esos años de acné).. Y luego pensé.. supongo que no, si no, no se sentirían en absoluta confianza para decir ese término frente a mí, no? Entonces me sentí bien. Autoestima 1000 puntos up.

Luego, creo fue al día siguiente, salí a cenar con Beto, Juanito y Pepe, y uno de los comentarios que me hizo Juanito al llegar es que.. habían visto él y otra amiga unas fotos mías de hace no sé.. 2-3 días, y habían hecho el comentario que me veía yo muy guapa, y la conclusión a la que llegaron fue que mi cutis se veía mejor después de tanta cogedera con Beto. Pero, lamento quitarles la teoría, pero la neta se me quitaron los granos por que llevo 8 meses sin parar en anticonceptivos. Autoestima abajo.. Bueno, lo chido es que me veo bien, no? Lo malo es que la gente si se daba cuenta de mis granos.. jajajajaja OBVIo.. es una pendejada, pero uno tiene que traumarse por algo, al fin de cuentas.

neue.

Tengo un problema. Pero dicen que en todo proceso de sanación, el primer paso (reconocer el problema) -aparte de ser el más difícil- es el más importante..
Mi problema es que me caga que me olviden y me caga que me consideren como algo a lo que ya se acostumbraron. Me gusta ser de esas personas que siempre te inspiren a crear nuevas cosas, a vivir nuevas cosas... Tal vez esté yo pasando por un proceso de adaptación, jamás había estado tanto tiempo con alguien... pero siento que ya aburrí a esa persona, y un poco siento que me aburrí yo también. Me caga y desespera que las cosas ya no sean como antes, donde a cualquier hora, madrugada, día, tarde, noche.. mi celular estaba inundado de mensajitos que decían cualquier burrada... me caga que no se me extrañe... Al parecer, cuando cuento todo esto, me hago ver como una super needy, y no cómo que se ha perdido ese tipo de detalles.. tal vez sí.
Tal vez mi manera de querer y que me quieran es muy egoísta... pero no soporto la idea de estar aquí sin tí con el único objetivo en mi mente de pensar en qué estarás haciendo y en si piensas igual en mí. (y ver que después de mis mensajitos madrugadores... no hay respuesta)